24 de diciembre de 2010

Nopo


Ustedes creen que tengo abandonado este negocio pero se equivocan..
Todos los días pienso en un post para plasmarlo el chiste que no me alcanza la vida. Aun así que no tengo nada que hacer, no se en donde dejo el tiempo y esto se queda vació.

Como están?
Yo bien con un muchas esperanzas puestas en el año que viene.

Agradezco su atención a este rincón.

Vienen cosas chidas
Espero

Felices xmas

10 de diciembre de 2010

Ghosts


Te lo juro …

Que ni yo sabia que estaba ahí

Ahora tu lo sabes y mas importante es que yo lo se.

No se fue, solo se guardo en un nivel de conciencia que  ciertos grados de alcohol pueden alcanzar. Y pensé que las lagrimas y la terapia la habían podido erradicar todo el mal. Tonta de yo, a veces me creo totalmente completa y regenerada.
Cuando incubas un monstruo por tanto tiempo, siempre quedan residuos, cuando tanto amor se usa en tu contra, el cuerpo y lo que queda de alma quiere defenderse de cosas que no entiende.
Mi pregunta es:
Cuando se termina ese maldito karma,??? Este blog nació de la furia y de la necesidad de crear algo cuando mas jodida estaba. No puede ser posible que siga pagando cosas a nivel inconsciente.

No es excusa, sencillamente no debió haber pasado, espero que no se repita

Espero que no se repita nada

Insisto estas a tiempo de correr

7 de diciembre de 2010

Me diluyo entre murmullos..

Luchando por encajar en la normalidad, negando a veces todo lo que soy y lo que puedo hacer.

yo rompo todo
sooner o later


me rompere yo.

28 de noviembre de 2010

Gracias por preguntar..

Te envidio algo..
Bueno muchas cosas, a la mejor algunas ya las tengo pero es cuestion de practicarlas.

Lamentablemente te envidio las cosas malas.


Hoy no supe decir que estaba mal. Y creo que fue por que sabia que no me podias ayudar. Cada vez me convenzo mas de que yo ya no tiene remedio.
 Soy la gran traidora, siempre ando ayudando al enemigo a joderme.
Lo justifico y lo peor le ayudo. Se que no modificaras nada por mi estas tan asustado y golpeado que chango viejo no aprende suertes nuevas.

 Creo que estoy aterrada, y empiezo a ver las señales de a donde van acabar mis historias. Me encataria ser solo un cuerpo, utilizarlo a mi conveniencia, sacarle el provecho sin tener que involucrarme. Odio creer en el amor, y tener esta necesidad de dar afecto y amor. Cuando veo que tu tienes menos fé que yo y tus maletas son mas grandes que las mias entiendo..

No vas a poder.
Soy demasiado.



Vuelve a tu vida anterior, alcabo se que no vas a batallar. Te aman tanto, no hay persona que no te quiera.
Estoy casi segura que me odiaras pero, despues de mi a todos les va muy bien.

 im not worth it

25 de noviembre de 2010

Individual

 Me duele el pecho..
Desde hace dìas me duele.
Yo digo que es un aire atorado.

Hoy me dolio más..

Creo que el alma se quiere escapar.

A donde querra ir?


Esta noche me atacan mis miedos,fracasos,

 mis limites, mi soledad.
En este momento se enredan cual reptìI y asfixian
mi cordura y mi seguridad.

Que sea lo que tenga que ser.

Gracias por luchar por mi.
Nadie lucha por mi.
Gracias por proclamarte mi familia
Espero no decepcionarte.

21 de noviembre de 2010

Domingo en la morning..

siento q me falta algo.

Nadie

solo yo
Puiedo comprarme la libertad q tanto anhelo.

Deseo ser nadie y que nadie me vigile

Dios

Estoy tan decepcionada conmigo que seria bonito que
 lo contara.

La verdad en este moemento solo mi familia se preocupa x mi

Todo lo demas me va a lastimar.

Hoy solo dejando de respirar estaria en pazm

Toy sola.

16 de noviembre de 2010

Creo que si..

Estoy nerviosamente feliz.

Los sellos se empiezan a romper y esta vez sera mio.
Soy lo mejor para ti, no tengo dudas.

Y necesito mucha inteligencia y amor detras de mi.

A la mejor lo que digo no tiene sentido
Tengo mucha confianza, como antes no la habia sentido

Quiero que seas para mi.

Hagamos esto grande.

13 de noviembre de 2010

The worst date


Que dia..

Creo que fue el broche de oro toparme con este personaje en el cine.
Yo le llamo “la peor cita de mi vida” y así fue, yo que cuando te conocí hace 5 años atrás jure que serias el padre de mis hijos, bastaron 4 horas para quitarme esa idea y acercarme a la experiencia mas cercana a lo que un “Rape” se refiere.

Fue divertido verte de nuevo, casi 6 años después  y como con 10 kilos de mas. Recuerdo que aquella vez que salimos, yo venia del  infierno y la verdad algo me decía que confiara en ti. Supongo que traía el instinto apendejado. Llegaste en tu  auto super mamon y nos fuimos al baresillo de moda y de ahí comenzó la peor cita de mi vida…

Ahora que te vi en el cine, fue divertido ver que desde que me reconociste con mis amigas te esforzaste por que te notara, te ignore como ignoro a todos y despareciste. Pensé que me había librado del saludo incomodo pero tuve que ir a comprar las palomitas y  la casualidad te había puesto en la fila y lo peor en la misma película.

Te salude, no había remedio, tuvimos esa platica de cajón en la cual me dijiste todo y yo me hacia la tonta. No hay nada que me moleste mas que un hombre que no sepa hablar de otra cosa que no sean halagos baratos y repetitivos. No, no soy ni bonita, ni guapa, ni estoy igualita, ni mas delgada, soy el mismo moko de toda la vida, soy la vieja que te metió un rodillazo en la entre pierna y te dio hasta tres para que abrieras la puerta y me llevaras a mi casa, la misma vieja que casi te mete un puñetazo en la cara al despedirse y la jamás te volvió a contestar el teléfono.

Ya nadie entiende las sutilezas…

Compre mis chuherias y me despedí, no sin antes dejar claro que la película que veríamos, por que el estaba en la misma sala que yo,  era totalmente para nenas y en peligro algo de provecho le quedaría.

En fin, lo bueno es que ya es mañana.

Good weekend.

12 de noviembre de 2010

Yo camino



Y lo hago con la decisión de que se que voy a algún lado cuando la verdad no se ni donde estoy parada, es curioso cuando me buscan la cara para sonreírme y quizás entablar alguna platica algún extraño ingenuo, es cuando apuro mas el paso para que no me alcancen y quitarles la intención de socializar conmigo, entiendan, no soy un ser social, soy un animalito enfermo que busca que lo dejen en paz para morir o recuperarse.  Camino a trompicones en círculos, tratando de ser invisible, tratando de escuchar a mis pensamientos o ahogándolos con música en mis audífonos,  alguien pensará que camino por fines estéticos pero no, es mera salud mental, es liberar la ansiedad que me causa la vida y dejarla para que se disipe entre árboles, niños, perros y gente feliz. No soy nada de lo que aparento.

Soy solo un pensamiento, gastándose en cada paso, buscando la paz que se fue…




10 de noviembre de 2010

Shuting down

Hay veces que los pensamientos, las expectativas, las esperanzas, junto con los miedos y ansias se agolpan.

Es momento de apagarse, no sentir y lo mas importante
No echarlo a perder.
Jueves
Waiting for my big surprise.

8 de noviembre de 2010

Domingo rarito..

Se me fue rapido.
Espero que la semana sea igual.

La frase de este lunes:

"Todo va salir bien"

Ya quiero celebrar el cumple del chava.

Peace

7 de noviembre de 2010

Me escondo

Llego a mi refugio y ahora es diferente.



 Bajo las cobijas tengo frio

 es cuando entiendo que mi cama esta hecha para dos.

Si me calientas los pies prometo calentarte todo lo demas.


 sale?

2 de noviembre de 2010

Self esteem 101


 
Mi mundo gira alrededor de tu cadera..
Me dijo muy serio…
 A lo que respondí:
Que acaso eso no es una canción?
Me reí,  me di la vuelta y me fui.

LOL
xD

luz


Cuando era pequeña tenia un juego que consistía en darle vida a los objetos, les ponía poderes y  personalidad, pensaba que mientras dormía, lo objetos cobrarían vida y se pondrían a jugar unos con otros y que se la pasaban bien, que platicaban y se acompañaban.

¿Les  conté que tengo una lámpara de noche?
 Yo se que todos tenemos una pero esta es una lámpara muy particular, por que no es mía.
Me encargaron que la cuidara mientras volvían por ella.

Cayo en el lugar correcto pero  lo que no sabia quien me la encargo es que  esta lámpara me contaría todo lo que ha visto. Esa es su función, ser el ojito que todo lo ve en silencio y que tiene el poder de hacer que las pesadillas se disuelvan o dejar paso a la oscuridad para que se dé lo que se tenga que dar.

Al principio duró en silencio un muy buen rato, se estaba adaptando a su nuevo hogar, como niño en colegio nuevo, se dedico a observar a quienes serian sus nuevos vecinos y luego lentamente se acerco al lugar estratégico, enseguida de mi cama,  a centímetros de la cabecera y de ahí empezó a contarme noche tras noche relatos de amor, de tristeza y demas cuentos perversos al oído  cada vez que  me quedaba dormida con la luz prendida.

Oh Dios, de que cosas se entera uno sin querer o con querer, lo que no ha visto la pequeña lamparita.

Ayer le dije que vendrían pronto por ella, y se enojo.
Hoy no quiso prender, fundió el foquito de coraje. Mientras le cambiaba el foquito le dije que no se pusiera así que seguiríamos en contacto y que tenia que volver con su propietario a contarle todo lo que ha visto de este lado y ya con eso se aliviano. Ahora esta simpáticamente reposando, me dijo que hoy me va a contar los últimos secretos y que por favor le apretara el botoncito que le gusta mucho.

Hoy en agradecimiento no apagare la luz.

Saludos a los vivos en este dia de muertos.


1 de noviembre de 2010

Que creeen!?

Se acabo octubre!
En caridad de la chingada, la luna, los recuerdos, dolor fisico, mental, los demonios y las tentaciones, todas fueron superadas.


Noviembre, ven y sonríe para mi.

Te lo ruego.


 Gobernare desde mi cama

Aquí me rento para soñar.

De que le sirven sus piernas largas..

si no logra captar tu mirada.

A la mejor un dia este blog me cuesta la vida otra vez..
 Pero..
 Acabo de darme cuenta que nunca te hable de amor.
 Siempre fue a alguien mas.
 No se si me habràs leido en aquel tiempo y por eso te fuiste al carajo, pero aquí están las pruebas suficientes,  asi que si me lees y algún día te preguntas por que fue que terminamos aquí está la información.

No se por cuanto tiempo por que este blog pronto desaparecerá (espero)

Siempre es bueno verte bien.
 Saludable es la palabra.
 
Haznos un favor
No te atravieces y  vuelve al pasado de donde te saliste.
 

27 de octubre de 2010

Historias de éxito



Tengo una amiga, yo creo que una de las mas bonitas, una autentica belleza de cabello negro, complexión perfecta hecha a base de operaciones y retoques, es una autentica princesa.

Cuando digo princesa es  literal, sacada del cuento de cenicienta ella, después de una difícil situación familiar, sufrir penurias en la infancia, trabajar desde jovencita para ayudar a su familia abandonada, logro conocer a su príncipe azul, ese hombre que a pesar de sus defectos y de su pasado ( si eres bonita como es mas fácil conseguir recursos?) Su príncipe es, hermoso, atento y la ama tal y como es.

Ella contó que cuando trabajaba en una cafetería una vez le toco atender a un Jove n moreno ojos claros , hermosísimo, y juro que ella tendría un hombre asi  junto con una gran casa y una familia de revista.

Ahora lo tiene todo. trabajo, casa y amor.

Ojala todos pudiéramos visualizar sus objetivos de esa manera.
Ojala a todos nos llenara esa imagen y no nos detuviéramos hasta conseguirla

La verdad no comparto esos ideales, yo solo quiero ser feliz.

Pero eso es muy ambiguo

Que acaso tengo que ser tan directa y literal? Como le hago para visualizar la felcidad.

Supongo que fue el dia..

En fin

Buenos dias.

24 de octubre de 2010


Tengo frio..

Ya empezó esa época del año que me mantiene viva.
Temblando pero viva.

Debo de dejar de hacer esto.
Debo de dejar de probar que Dios me ama tanto que no me doy en la madre.
Saben que es bien facil dejar de existir?

Colgamos de hilos y hay noches en las que me cuelgo de ellos esperando que no se rompan.

No cuento mas por que creo que preocuparía ha algunas personas.

Pero que libertad te da no temerle a que esto se acabe.

Tengo el corazón lleno de amor y de belleza.
Ojala nunca se me olvide que en esta vida somos prestados

23 de octubre de 2010


No pidas una explicación de lo que hago por que todo responderá al mismo argumento.

Por que puedo.

Y si insistes le seguirá:

Por que puedo y quiero.

Sencillo.

Ahora por favor….

Abre la boca y di AAAAAAA

20 de octubre de 2010

No se tu que diras..

 Pero no hay nada mucho que pensar...



Apenas van 20 dias y este octubre ha estado…. Pfffff

Ha sido el mes que menos he analizado mis acciones, es mas si podemos ponerle un mote  seria e l mes “Brainless”.

Cosas radicales, desde verdades, atentados personales hasta capricho esquistos.
Todo eso by my own.

El mes de soledad que no se ha sentido como en otros años, mes por excelencia melancolico se ha vuelto al contrario es el mes mas lleno de revolturas.

Me gusta...
la incertidumbre en este momento no me molesta.

Nada
No hay nada que pueda perder
Que pueda hacer
Que no pueda amar
Que pueda soñar

Jjajajaja zoe le atino con esa rolita.. asi es para mi.


Hoy hagan algo sin pensar, solo por que quieren.
Asi sea.

19 de octubre de 2010

A rio revuelto..

Ganancia de cabrones.

17 de octubre de 2010

Me divierto mucho

cuando me leo por las mañanas despues de una noche de demonios..

I'm a freaking Drama Queen!

Que flojera me doy , derepente..

Lets Chill!

Buen Domingo ojala hoy los quieran mucho.

Noches como la de hoy...

 me recuerdan quien soy…

Yo me cuido, yo me quiero, yo me curo, yo lo hago.

Cuando tenia 5 años me metieron a la primaria, resulta ser que era una niña inteligente en kinder con un alto problema de desadaptacion social (todos lo niños eran estupidos así que era mas sencillo salir con mis crayolas y dejarlos derretir al sol que convivir con otros seres vivientes) así que la directora de mi kinder decidió recomendarme para que entrara a la primaria, entonces fui a dar a primero, y todos me seguían pareciendo estupidos. Agradezco a mi padre mi carácter y a mi madre mi sonrisa que de ahí en adelante he subsistido a base de carisma,  todo me cuesta nada y no tengo limites, lo único malo es mi buen y noble corazón, se enamora y lo peor considero la traición el mas alto pecado y prefiero morir antes de fallarles a los que amo.

Hoy me surgió una pregunta : como le hace ustedes para depender de alguien? Como logran eso? Como consiguen a alguien que este cuando ustedes lo necesitan? Como logran comprometer a alguien que este ahí para que vigile su sueños y les apapache cuando lo necesiten?  Donde lo compraron? Que acaso perdí mi oportunidad cuando mande al averno a  aquel quería comprometerse conmigo a cambio de esclavitud? lo bueno que el si consiguio esclava y yo sigo dandole a mi libertad.

Cuando veo a mis amigas,familiares,enemigas loquesean, corren hacia sus medias naranjas me da risa. Por que yo todo lo paso sola, y si Dios ve que esta cabron me manda una amiga. Pero así, no ha habido persona que sostenga el punto. Soy yo nada mas como una huérfana que actúa en el festival del día de las madres. Jejejjejeje No me doy lastima al contrario, es un mero reconocimiento y cada día me hago mas a la idea de así es y será mi vida aunque quiera que sea diferente.

Noches como hoy me hacen mas fuerte.
Hoy me abrazo yo. Como siempre.

Te deseo que sigas disfrutando de tu vida. Ojala Dios te de el camino y te ponga donde debes de estar y te haga feliz. Estas a tiempo, Corre.

Pd. Aclaración , se que me lees,  no es mi culpa que tu marido tenga una fijación conmigo, te prometo que a la otra no hablo y si quieres no respiro para que no me moleste. Igual jamás le pondré atención a alguien tan pusilánime así que duerme tranquila.You're safe.

13 de octubre de 2010

Mi reino

Mi reino es mi cama


Comarca siempre tratada de conquistar sin éxito por el  Enemigo.

Aquí es donde comienzo y termino, donde creo todos los mundos en donde vivo y en donde  razono y me dejo ser. Alrededor danzan los demonios que algunas noches acosan mi sueño y en algunas otras me ofrecen tregua a cambio de comida, o de algún calcetín o zapato (ahí es donde van los calcetines extraviados).
Mi cama es tamaño cobarde, ya que es un asqueroso termino medio entre la compañia y la soledad, nunca compartida con nadie, o mas bien compartida con todos en sublimes sueños o espantosas pesadillas. 

Tumba del amor, fogón de deseos incumplidos

Esta cama estaba destinada para una vida muy diferente a la que le estoy dando, pero no le incomoda, a veces me abraza y otras me mastica y me escupe.  Es mi espacio dominado y cada vez que modifico mi manera de descansar responde a la altura, le encanta la variedad. Quisiera decir que esta bien del todo pero no, le encontré un sonido ayer, justo cuando brincaba de felicidad  y escuche claramente como se quejaba, se nota que es virgen y pura, no soporta los brincos.

Mi cama
Amo mi cama.

Jueves, ah que rico.

Chingao..

 Que felicidad tengo!!
 Señores, algo aprendi hoy:
Siempre hay que escoger la vida, por mas dificil, por mas feo que se vea, por mas trabajo que represente,  hasta sus ultimas consecuencias.

Tenemos tanto que aprender, con toda la humildad del mundo.

Amor señores, amor.
 Dejense querer por favor.

Chile y su pueblo rules!

12 de octubre de 2010

Que acaso..

Estare perdiendo la magia.?

Ay no!

Pronto abracenme!

Fiiuuu.

Martes de frutas y verduras.
Ahi les encargo comerse un
durazno.

11 de octubre de 2010

Great Beyond..


Hoy me fui a caminar entre mis muertos, y bueno entre los muertos de los demas.
Siempre me he sentido muy tranquila cuando entro al Cementerio. Cuando llego  le pregunto que si me va a dejar salir,  creo que le causo gracia por que siempre me lo permite.

Bonito lugar lleno de vida, hay árboles, muchos insectos y personas.

Vida y muerte en el mismo lugar, esa energía que se siente, el contacto con la única seguridad que tenemos me causa una extraña emoción, no se si a mí en particular por que siempre he vivido en la inseguridad constante de mis acciones, pero estar en el pateon es como topar el fondo de la alberca onda que te da miedo y ala vez te mueres por cruzar nadando. Es el gran cambio.

Será acaso que nos tocara pronto? Es algo por lo que no nos preocuparemos.

Tus muertos como están?

Cambiando de tema, mis  muertos que están vivos se hacen presentes, en sueños y en personas. Me pregunto si algún día me olvidaran. Hay uno en particular que no se quiere ir, no sabe que esta muerto, por mas que el tiempo y las personas se lo indiquen, se escabulle cual infección latente y sale cuando puede a atacar. No se como le hace  por que  no solo el , si no su gente se aparece a recordarme de su existencia, algún día tendré que abrir esa tumba para volarle otra vez la cabeza. Por lo pronto creo que es el causante de mis pequeños conatos de desmayos y  de según me cuentan una depresión escondida que traigo

Me la pelan
No estoy deprimida, estoy aprendiendo a ser paciente.

Saludos a sus muertos

Recuerden, se van a morir, así que a vivir

Buen lunes,

10 de octubre de 2010

Espantando pesadillas..


Mis palabras exorcizan pesadillas
mi blog es un dreamcatcher poderoso...
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Ideas sueltas:

No mas para dejar claro..

Que ahora Aute tiene otro sentido….

Ahora  vuelve a ser mío.

Como todo, lo mío es mío donde quiera que este.

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Te digo algo..
A la gente buena que se cree buena..

Se la carga el payaso.

Tu obras buenas jamás servirán de nada cuando las cuentas como
Buenas.
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Buen domingo.


8 de octubre de 2010

Cantame , si?

6 de octubre de 2010

Seguramente..

Se lo robe a alguien

"Cambio todos mis sueños, por una realidad contigo"


Hoy se ecucha bien.

Bacinica

Para la diarrea mental (que escatológica)

Día de profundos y dolorosos flashbacks…

¿Que acaso no estaré poniendo atención a la lección? ¿Que no he aprendido?
¿Por que se repiten? que acaso si estaré mal?

Lo mas triste o lo mejor, ya ni se, es que sigo aquí, respirando, moviéndome, haciéndome fuerte muy a mi pesar, hay veces que quisiera ser la vieja mas ñoña del mundo, la típica mujer que dice cosas como: No gracias, es que mi novio va a pasar por mi, o déjame lo consulto con “mi marido”, o algo tan sencillo “volví con mi novio”. Es curioso como hay mujeres que les hacen tremendos panchos a sus hombres y ellos terminan llenadoles de obsequios, flores y hasta mariachis. Parece que a ellas el maltrato les funciona. Jamás podré hacer eso. No se me da ser de esa clase de viejas latosas. Maldición. Estoy tan segura de que nadie va a luchar por mi. Solo yo, que no se me olvide. La verdad es que eso no es relevante, no me interesa. Creo que es por que siempre llego cuando no se debe. I´m a terrible case of bad timing

En fin
Se que todo va estar bien, eso es lo que me mantiene aquí. No todo es malo.

Por lo pronto, todo lo bueno que tengo esta intacto, protegido por un cuerpo adolorido y una mente enferma. Jojojo

Creo que la explicación a todas estas ideas sin sentido es que hoy estoy adolorida. Hoy necesito dormir sin expectativas y sin puñetas mentales, aferrandome al presente que es lo que tengo, deseando que el tiempo me de la paciencia y me ponga donde debo de estar, sin apurarlo ya, sin presionarlo para ver si esta vez entiendo la lección.

Síganle,
No dejen de sentir.

Bonito día.

4 de octubre de 2010

Bah!

Se borro.

3 de octubre de 2010

Amiga mia

Tengo frió

Que nos cae el otoño y que octubre con sus lunas también trae el respectivo frió.
Tengo un conflicto ético-moral-amistoso.

Resulta ser que unas de mis amigas tiene un semi morro extranjero, el guey es de esos tipo consultores que los traen de dos o tres semanas del otro lado del charco, el mono en cuestión no es feo pero tampoco es la octava maravilla, ella dice que son solo amigos y que de vez en cuando se agarran cariño, pero para mi que ella si le tiene como ilusión y lo saca a pasear . Resulta ser que el monito se puso a agregar a las compas en el face ( y se da el lujo de batear a mi amiga bajo pretextos de que le duele la cabeza o que esta muy cansado ) y lo peor ya a una le tiro el can descaradamente, obvio mi amiga no sabe que este cabron anda de coqueto con nosotras, el issue aquí es: decirle que este guey es un cabron o dejarlo así y que conserve la ilusión. Ella viene de una mala relación y puede que esto le pegue mas.

Oh dilema..

Que preferirías tu?
Que te rompan la ilusión para darte cuenta que todos son iguales (en base a su experiencia de hombres) O seguir con esperanza de que a la mejor no es el príncipe azul pero te hace sentir bien, total de cualquier manera se va a marchar.

No tengo el valor de decírselo pero espero que si me pasa a mi exista alguien que lo diga.

A mi me gusta ser frontal con el dolor.

Por eso creo en el amor.

Hoy es domingo, quiero ir a desayunar.
Y así será
Amen.

29 de septiembre de 2010

A mi me gusta musho el Tiatroooooo

Chiste local.

Se acuerdan de lo que el viento se llevo?

Se acuerdan de la hermosísima Scarlet O’hara, caprichosa y poderosa, que sufre una bola de trancazos desde que el mono que quería se le casa con su prima adorada, La prima se le enferma y luego se tiene que hacer cargo de ellos ya que son unos inútiles, le cae la guerra, se hace vestido de cortinas, se casa con e l buen Red para subsistir y el que la adora pero que ella nunca logra querer, pierdne a su hija, el reconoce que jamás lo podrán amar así que mejor la abandona y la deja libre y aun asi saca adelante la haciendo y a todos..

Conozco a su versión corregida y aumentada, es mas cabrona que bonita y vaya que lo es y cumple con todos los requisitos y lo mejor es que es una hermana que me encontró.

Lo que el viento se llevo, se la pela, me cae.

Yo no mas estoy esperando ver cuando se haga el vestido de cortina

Por lo pronto aprovecho este espacio para decirle cuanto la quiero y a pesar de lo duro de los tiempos, recordarle lo bueno es que exista.

Abazooooo

I pray.

Rezo

No queda mas

En este mundo que estamos viviendo, no me queda mas que rezar,
Por ustedes, por los que amo, por los que sufren, por los que pierden la fe
Por los que no encuentran la salida, por los que ya no dan mas,

Rezo

Le pido a la energía que somos y que nos mueve que todo este dolor tenga un sentido
Que todo tenga una enseñanza que seamos fuertes.

Señores,

Que el dolor no los devore, que los mueva, por favor no dejen de sentir.

Es muy triste que tengamos que sufrir dolores tan terribles para volver a sentir cosas bellas.

Compartamos el sentir así se aligera.

Un abrazo
Por que yo lo necesito.

28 de septiembre de 2010

Sabes que??

Esto es como aguantar la respiración bajo el agua.

Valdrá la pena?

25 de septiembre de 2010

One republic.

Nunca no debiste haberte salido de mi equipo.

Discúlpame

Ya no te puedo ayudar.

y aun si esto no es lo mio.

Estarè mejor.

Gracias por el interes.

24 de septiembre de 2010

Cashing Cashing..

Creo en eso del enamoramiento.
Creo que para hacer cualquier cosa de pareja, se debe de estar ciegamente enamorad@
Si no, como vas a ceder en algo? Por eso se siente la chispa, ya esta en nosotros si hacemos que arda inmediato, que sirva para encender el fuego que perdure, o que no sirva para nada. Total , la mayoría de las veces todo se ira al carajo y siempre quedara la posibilidad que el o la siguiente será el correcto.
ouch..
No se puede jugar a la segura. Ya lo intente y salio mal
En estos momento lo único seguro, es mi inseguridad.

Como hay días que quisiera evadirme de alguna forma de mi.
Como antes, cuando nada importaba.

En que momento me volví consiente de mi, de lo bueno, de lo malo.
Cuando me volví considerada.???

La culpa es de mi madre, me inculco algo que se llaman valores y respeto por mi misma. Soy producto de mucho amor, como se puede luchar contra eso?
Aparte..
Maldita culpa católica..
Pero ya verán.. estoy trabajando en deshacerme de ella.
Solo espero que para ese entonces, todavía sigan tratando de comprarme

En fin, no pierdo la fe.

Si se van a vender, que sea caro por favor y minimo inviten de sus riquezas.

23 de septiembre de 2010

En donde te agarro el otoño?

A mi en la espera.

Empieza mi época favorita del año. El otoño me pone melancólica y sentimental, me prepara para el invierno y me reconforta del verano.

La mayoría de mis otoños los he pasado con excelente compañía, en los otoños me da por empezar bellas relaciones que terminan dramáticamente en las primaveras, espero que este año no sea igual.

El Otoño me engatusa, su luna me envuelve y me renueva, me pone la piel suavecita y el estomago blandito. Me hace tomar respiro. Las proximas lunas de octubre son las mas bellas.

Que se empiecen a caer las hojas del año, ya empecemos las despedida de este tan duro año de aprendizaje, de adioses y tragedias.

Yo hoy les deseo un otoño hermoso, lleno de cosas bonitas y dulces y asi.

Hurry up.

21 de septiembre de 2010

Gritan desde la otra habitación…
Esta lloviendo!! Que esta abierto? Que se esta mojando?

Contesto:

Mi corazón.

Sgnif.

12 de septiembre de 2010

Que curioso..


Te acuerdas que en aquel lugar que tanto nos gustaba,
Te dije con toda la sinceridad que me cabía en el alma
Mirándote a los ojos…
Que probablemente tu eras lo mejor que me había pasado
que sin ti estaría perdida ?
Y que te sorprendiste y que yo te dije, lo feliz y
Temerosa que me sentía con eso.?

Que crees?

Hoy, otra vez, me di cuenta que no era cierto.
Jajajajajajajajajajaja

Gracias por eso.

No puedo parar de reir.
En fin..
Buena vida, ojala te encuentres y definas

Para todos los demás, les deseo que esta semana reciban
la señal que han esperado y que abran los ojitos.
Denle duro a la vida, mientras seguimos respirando.

Amor.

Yo voy a hacer algo que siempre he querido.
Ya es tiempo.

11 de septiembre de 2010

Tu diario.

Madrugadas

Estomago revuelto

Neta, ya no soy lo que era, todo me da asco y ya mi estomago no soporta nada de lo que lo hace feliz.

Pero bueno…

Me metí a hurgar en tu pasado, me puse a recorrer tus paredes, (creías que solo tu podías), me tome el tiempo de verlas detalladamente, vi tu casa, tus amores, tus desamores, tus miedos, tus placeres y tus rincones. Te esculque y encontré cosas que no me gustaron nada y otras me conmovieron. Unas x otras.

Solo los locos nos exponemos así, yo lo hago por que soy autodestructiva y frontal pero aun así guardo algo para mi, la verdad. Tu no escondes al contrario, expones lo que tienes. Ate cabos, rellene dudas, y entendí ciertas cosas que no voy a explicar,

Curiosamente, me encontré literalmente en alguna de esas partes

Que diferentes éramos…

Que diferente era yo.

Y luego después de eso me puse a esculcarme, fue gracioso y doloroso, ver mi historia, repasar pasajes de cuando me enamoré y cuando todo se fue al carajo.
Todo parece que ocurrió ayer., es bueno ver lo que fue, los que se quedaron y los que poco a poco desaparecieron. Todos los que me quisieron y todos los que quise y ya no son nada mas.

Hay Dios, debo cerrar este lugar, un día muy cercano me va a comer, creo que comienza. Yo creo que cuando empiece a desear una vida normal donde caiga en rutinas y me preocupe por cosas esenciales como el agua, la luz y cuanto cuesta una cartera de huevos.

Cambiando de tema

Que les pasa? Por que me andan queriendo tanto? Que diablos les pico que me están viendo bonito….

No señores a ver la tele, aquí no hay nada para quedarse
O volver..
Aquí no hay crimen que perseguir.
Todo esta resuelto.
Aquí no hay reversa, debiste haberlo pensado antes.

Cambiando de tema otra vez

Comadre
estoy con usted.
Buen fin.

8 de septiembre de 2010

Y creo que se apaga la luz..

Y vuelvo a mis laberintos.

7 de septiembre de 2010

A veces se me olvida..

que no tengo para donde correr..

El universo, sin derechos de autor.





Escribo por que  a veces no hay mas remedio,  y les advierto aquí no existe la logica.
Este blog es como el universo

Hoy mientras hacia mis múltiples ocupaciones de buena para nada, se mucho de todo y me especializo en nada, surgen ideas que brincan como aceite en sartén hirviendo, para todos lados menos para donde deben.

Decía esto por que a lo largo de los años este blog ha sido el sartén donde vengo a depositar con  gran indolencia a la ortografía y  de manera rudimentaria mis ideas que espero en algún punto me sirvan de algo. Aquí escribo mis mentiras a gusto por que la línea de lo real no se ve.

Últimamente he retomado tan duro el blog por que me siento como hace 6 años cuando decidí abrirlo, cuando había hecho un borrón y cuenta nueva en mi vida y había esta necesidad de ocupar la cabeza en algo. 

Extraño a tanta gente, de todas las parcelas de mi vida. Me están faltando.
A algunos también este año les ha tocado duro.  En mi entorno a la mayoría les ha tocado un cambio radical en la vida.

Yo resisto, esto no tiene nada que ver con lo obvio. Conmigo todo esta agarrado con pinzas para la ropa.

Ahora esto viendo para donde enfilamos este ciclo, para donde hay que dirigirlo, Me pregunto si realmente estoy aprendiendo la lección o ya me da tanta flojera que voy con el flujo.

Siento que viene algo, abriré los ojos. Espero sea un nuevo universo, los putos extraterrestres o ya de jodido un millón de dólares.

Hablando del universo..

El otro día leía acerca del Stephen Hawking donde echaba para abajo la teoría de que Dios había dado el soplo para que el universo surgiera por el contrario dijo que  el universo se rige por leyes que nada tienen de divinas y que la materia se transforma en el tiempo como consecuencia de fenómenos que ocurren sin que exista un plan o una voluntad superior. Dios no tuvo nada que ver en esto. A mi me suena logico.

So,  venimos del caos.

Amo el caos por que en ahí siempre hay creacion

Ahora Dios es caos.

Veremos que sale, por lo pronto buen martes.

5 de septiembre de 2010

After party



Las madrugadas de los sabados son las mas dulces de todas, es como caer en blandito.
Hoy tuve una reunion bastante divertida, hoy me sentí acogida por las de mi genero.
A mi las viejas  me fastidian fácilmente, sobre todo las tontas (A lo hombres tontos los tolero solo si son altamente atractivos) Bueno les decía  en esta reunión con las de mi especie,  la pase particularmente bien.

Se hablaron de diversos temas pero obviamente en el cual giro el 80% de la conversación fue de hombres y la interacción con ellos. Me sigo diciend  que difícil es eso de las relaciones, entre que unas ya se encuentran casadas y otras solteras, las problemáticas varían entre miedo al compromiso (cof cof), seguir escalando en  lo profesional y dejar lo personal a un lado, si es momento de tener hijos o no tenerlos nunca, la muerte y como conseguir con ellos y que  no te dejen de querer, como pueden corroer las rutinas, como el sexo es importante junto con todas sus variaciones y luego como seguir siendo tu sin atropellar a tu pareja, que si es bueno es ñoño y si es malo es abusivo (jajaja claro pero todas las que se casaron con el ñoño desean al malo y viceversa)

Es tan complicado para ustedes hombres que casi me dan lastima. Pero no, ustedes son el enemigo. Siempre lo serán  aunque sean lo que mas deseemos en algún punto.
Se dijo que no necesitamos a los hombres y en realidad la vida seria mas sencilla sin ellos, pero también llegamos al punto que sin ellos y sin amar a alguien, esto no tiene sentido.

Señores es bien complicado ser mujer, y no por que queramos ser complicadas, es que en serio, el manejo de hormonas esta cabron, es material muy delicado.

Yo por ejemplo me puse a pensar y reflexiono acerca de mis relaciones pasadas y como las eche a perder, es curioso que ames a una persona tanto y pienses en pasar las vida con el y que luego sea mas que una anécdota en este tipo de reuniones.  Que Express se vuelve todo caray.

Probablemente mañana corrija esto, tengo mucho sueño y no llego a lo que quiero decir.

Buenos dias señor sol por favor si me ve dormida no me despierte, solo cuideme de lejos.

4 de septiembre de 2010

Algo bueno tenia que salir


Por fin cayo el re-imbecil…
Llevábamos una semana de tortura, terrorismo nocturno.
Esto ya había llegado al descaro.
Pero hoy cayo el repuñal..
 Algo menos de que preocuparnos




Como existen pequeñas cosas que nos pueden estropear una noche de sueño, la cual te echa a perder un dia de vida , el cual pudo hacer que cambiara el rumbo de la misma.

La vida esta hecha de pequeños detalles.
Regocijo en el reino de shelle

El enemigo ha muerto.


Hip hip Hurray!

3 de septiembre de 2010

Hoy no toca.

Tiemblo

Hace mucho que no temblaba.
Puede ser culpa de los medicamentos placebos (cada vez estoy peor, gracias x preguntar),o puede ser que la tristeza no haya por donde salir y se este manifestando así.

Señores, ha habido tantas perdidas de hombres tan grandes y valiosos
Que es imposible no sentirse en esta desolada orfandad.

Dios debe de estar creando algo muy grande ya que se esta llevando a los mejores.

Hace unos días se llevo a un ser increíble, padre de la "sis", de naturaleza extraordinaria. Dejando como legado mas importante a una familia llena de seres de luz capaces de cambiar al mundo. Las lagrimas no alcanzan para esta perdida y aunque él esta sin ningún dolor, no deja de estar su vacío .

Al flakito se le fue su tía, que también ya descansa y esta mejor, pero que no deja de doler a una familia y mas a él que está lejos para reconfortar a los suyos.

Hoy se me fue German, y la verdad cuando escribo esto me pongo a llorar como si se hubiera muerto alguien de mi familia, ese tío querido con el cual tienes una complicidad y el que te daba la confianza de hablar o reír con el.

Mis escritores son míos, son parte de mi vida (créanme que algunos me la han salvado) Recuerdo cuando llore a Sabines, peor aun a Mario del cual todavía no me repongo, Monsi y ahora German. Chingao, y ahora que hago??

No, no y no.

Cuando vino a una conferencia, recuerdo que cargue los libros que tenia de él en esperanza de que me firmara alguno, cuando salio a firmarlos se junto la gente y me pasme, no me moví, cuando se iba le gritaron, a lo cual respondió “a la siguiente que venga con mucho gusto”, y me quede ahí tontamente esperanzada a que volvería, ahora en la mochila, están los libros y mi corazón triste.

Se nos fue extremadamente rápido, hace una semana que nos dijo lo enfermo que estaba y Dios no quiso hacerlo sufrir, se fue pleno, hay que reconocer que ya se la había jugado a la muerte en otras ocasiones y supongo que ahora le tocaba ganar a ella. De lo ultimo que prometió fue “vivir sobre las puntitas de los pies para que la muerte no escuchara sus pasos”, pero el esfuerzo no fue suficiente.

Disfruté su columna (la comadre me prestaba los recortes de periódico cuando no había Internet) de hecho fue por ella que descubrí a quien me hiciera compañía y que me hiciera comprender con ese sarcasmo y humor negro, las cosas cotidianas, problemas sociales, la política y hasta fútbol,(éramos pumas).

Fue una época en mi vida, cuando descubría que tenia yo un cerebro y que se tenia que usar. Me cautivo su manera acida de ver el mundo y me inspiro a escribir, digamos que lo agarre de mentor para intentar plantear mis ideas en letras de manera sensata. Yo soy una tarada y sigo sin lograrlo, pero espero algún día mejorar.


Se salen las lagrimas.


No puedo dejar de pensar que no habrá mas “operación tamal tropical”, que ya no sabré de la jaguara y el bucles, que ya no me contará de sus viajes, de la Rubia misteriosa y que no vera que la justicia se chingue a los políticos corruptos que denunciaba.


Chigado se me fue alguien que no pensé que quería tanto

Ya nada me extraña en este año. Ya nada.

Descansa en paz German.
Lloro por mi.
Y ahora ¿Quién podrá defendernos?

1 de septiembre de 2010

Atacame

Todo..
Todos...
Hoy ni siquiera me defenderé.
Dejare que todo me duela y al mismo tiempo
Hoy soy suya.
Desbarátame.
Que duela, que moleste, que sea lo mas ponzoñoso
Hazlo y no dejes que me levante
Por que si me levanto…

Dios….

will see.

30 de agosto de 2010

Por favor..

no me despierten.

29 de agosto de 2010

X

Hoy desesperadamente te necesite y no supe que hacerle.
Hoy me dolió todo.

Sabias que el pelo te puede doler.??

Hoy me dolió y no estuviste, no es reclamo es meramente informativo.
No es tu culpa, de hecho nunca nadie esta cuando realmente lo necesito.
No es tu responsabilidad ni hay nada de pormedio.
No me aferrare, y no haré dramas.
Total hay cosas peores, lo estoy viendo.
Será que las cosas se están acomodando?
Creo que hay cosas que nunca cambiaran aunque quiera.
Mis dolores, siempre serán míos.
Cajita cerrada.

Mañana me sentiré bien
Como siempre.
Por eso me gustan los gatos, por que solitos se lamen y se componen.

Buen lunes señores.
Hoy haré magia.
No tengo opción.

Amor para ustedes.
No quiero hacerme mas fuerte.
Hermanita

Lo se, no hay nada en este momento que pueda ayudar, quitar, deshacer esto que estas pasando.

Todo parecerá una pesadilla, sacado de tus mas profundos temores.
Pero al contrario estas apunto de pasar la prueba de amor mas grande que hay.
Estas a punto de comprender durante todo este proceso, lo mas importante que hay.
A todos nos toca irnos, en el momento que nos toca irnos,

No me deja de sorprender tu grandeza y el imán de amor que eres. La herencia de coraje y de sabiduría aun en sus momentos mas dolorosos. Eres su misma esencia como se te ocurre que eso puede desaparecer.

Y quiero que sepas algo. Jamás te dejara y menos ahora que esta mejor que tu.
Dios te ama. , junto a grandes amores tuyos, la gente que te forjo y te hizo ser el maravilloso ser humano que esta en aprendizaje.

Creo no podría haber alguien mas orgulloso de ti que el. Y que aunque su cuerpo haya cambiado, su esencia estará contigo, él fue un gran guerrero y que se fue de esa manera por que así tenia que ser pequeña.

Agarrese fuerte, todos te protegemos, él más que nadie te protege en donde esta, por que el fue quien te hizo ser el monstruito que eres. Lo dicho, no lo robas, lo heredas.

Aquí estamos little sister.
Y nunca estarás sola.
Aqui lloramos juntas.
Te quiero.

28 de agosto de 2010

Me cuentan que todo esta muy feo..
Se siente feo salir con esta paranoia con personalidad.

Cambiare de tema

Alguna vez ya había tocado el tema del maltrato y sufrimiento como manera de enamorar, como la manera mas fácil de encadenar o encadenarte a alguien.

No me deja de sorprender lo cierto que esto y cada vez tengo ejemplos mas palpables.
Primero yo, 5 años con una persona a la cual nunca di gusto en nada y que trato de cambiar hasta que me trono en todos aspectos. Le amaba tanto que aguante hasta que mi rencor le trono en la cara de manera humillantemente espantosa. Lo bueno es que ya se recupero.

Otra, mujer aguerrida de carácter fuerte autoritario que se enamora de un hombre menor que ella y que trabajan en el mismo lugar, después de una relación humillante para ella (por un tiempo el fulano tuvo novia) decidieron irse a vivir juntos, ella pone todo lo material por que ella es económicamente mas viable que el, después de un mes el acepta casarse para darle gusto y a las dos semanas y después de ella le aviso a todos, el se asusta y cancela la boda, se va de la casa, tres meses de que ella llora las entrañas, el vuelve y la convence de volver a estar juntos, ella lo acepta y vive en ese constante on/off de relación desgastante, se van de vacaciones juntos y se pelean a diario. No es vida.

Otro caso amigo que teniendo mujeres y un muy buen trabajo esta obsesionado con la única que lo trata como plato de segunda mesa, ella recién salida de una relación en la que ella era la maltratada ahora le hace el mismo daño a el. El decide irse a monterrey para mitigar su dolor y lo único que hace es estar llorando por ella y ella aprovechar sus viajes gratis a la sultana del norte.

Me pregunto si es requisito para quedarse con alguien que lo maltrates, que lo hagas sentir que no te merece. Por que chingados somos tan complicados los seres humanos?? por que ese afán de conquistar y sentirnos conquistados? Que eterna lucha.

Ese es el requisito para que me quede???

No quiero que sea así.

Check plis!

26 de agosto de 2010

Hay gente que no se equivoca..

Antes me consideraba una de esas, que no se equivocaba en lo que a otros les ocurre, se medir, leer, desmenuzar es mas creo que hasta olfatear a las personas.

Eso pensaba, pero creo que siempre he sido charlatana. Lo mió no es inteligencia es mera lógica, no lo digo afán de quitarme merito, solo conozco a alguien con mejor autoestima que yo y es por que a las dos nos quisieron demasiado de pequeñas pero ella es niña genio. Yo no, yo soy promedio, con aspiraciones, creo que sirvo para dos cosas: Hablar idioteces y escuchar música. Ahhh y también para echarme para atrás, soy buena para rajarme cuando algo no me gusta. Eso debería contar curricularmente.

Bueno a que va todo esto, como siempre a ningún lado, pero hoy ando sintiéndome nada. Y no esta mal, la nada me sienta bien.

Tuve un sueño la otra noche.

Soñé que me casaba, me soñé con un vestido blanco ceñido a cuerpo, unos tacones altísimos y peinado ridículamente alto. Soñé que era una ceremonia en el patio de mi casa, y que el novio estaba esperándome en la puerta con un traje café, recuerdo que me decían que mis padres no iban a estar por ya habían muerto y que mis hermanos estaba en otro lado, fue muy angustiante por que sabia que me iban a hacer daño que la gente que me esperaba afuera iba a lastimarme y me preguntaba como había logrado volver a esas posición . Recuerdo perfecto la cara de mi ex fiancee, el estaba tan triste como yo,
Desperté pensando que a la mejor en algún punto debería volver a contactarle y después reaccione, el ya es feliz con su familia perfecta. Sueños absurdos.

Lo cuento como rareza y exorcismo.
El blog esta funcionando como huevo de limpia.

Prometo contarles cosas bien oscuras mas adelante y cuentesillos de terror.

Aun no entiendo como me leen, pero gracias por pasar aquí.

24 de agosto de 2010

Powerlesss

No se por que lo hago..
Algún día espero poder detenerme y disfrutarlo..

Eso de estar constantemente cambiado es una maldita necesidad, es como la heroína, me molesta de sobre manera que mis tiempos se acorten.

Por eso me meto mentalmente todo lo que puedo para detenerme.. a veces funciona, a veces no.

Estoy en muy mal mood.
Bad mood..
Cuando estoy de bad mood..
Rompo…
Pego…..
Cambio.

Solo hay una persona que me ha visto llorar las entrañas
Pero no hay nadie que me haya visto en este lugar.

Ya les dije.
Ustedes ya están muertos.
A la otra no respondo.
Me chocan los débiles.. a mi nunca me ha perdonado esa falta.
A la primera y al carajo. No necesito ayuda, por que no me pueden ayudar.

Hoy, esta noche voy a desaparecer, evasión, malibu.
Hoy no existo…
Mañana vuelvo a creer..

Espero..

The change has come.

23 de agosto de 2010

Esta etapa alucinada esta heavy..

Hay tantas energías danzando que me agarro cada patín.

Mañana o mas bien hoy, empieza el regreso a clases. Hoy es el primer dia para muchos niños y niñas, mamas y papas de alrededor de 13 años (esperemos)de estar aprendiendo.
Que fuerte.

Recuerdo que mi mama sufría tanto y yo con ella, al dejarme en la escuela. Creo que hasta tercero de primaria dejo de ser un sufrimiento. Mi madre es la culpable de que necesite tanto amor, y que por consecuencia quiera dar tanto amor. Soy una completa inútil por su culpa y espero algún día que mis hijos sean inútiles y queridos como yo.

Confesare uno de los tanto recuerdo bochornosos de la primaria, en primero me hice pipi en los pantalones por que no me pude desabrochar el overol, regrese al salón llorando y una compañerita me interrogo hasta que le dije lo que había pasado.

De ahí en adelante la ropa siempre me sale fácil.

Buen dia.
Un regalito para los que necesiten un momento de relax, para los que buscan y encontraran.. algún día.

22 de agosto de 2010

Let it be..

Escribo para no olvidar…

Este blog nació hace años bajo la necesidad creativa que da un corazón roto.
Era ponerse creativo para no pegarse un tiro.

Ando creativa y no quiero pegarme un tiro
Traigo ganas de nuevos sueños, esta despertando un apetito por algo que no he identificado del todo. Pero es algo que esta latiendo, pero es tan pequeño que no se que es.

Descubro paso a paso que la soledad me sienta bien. Sigo en el mood de soltarlo todo, de vivir este pedazo tiempo que tengo en mis manos y dedicarme a ser feliz,
Siento que estoy cuajando, no se cual será el resultado de la escultura de mi misma pero espero que sea bueno. Estoy en construcción disculpe las molestias que esto le ocasiona.

Pero el hecho es que pienso que pasaría si dejo de existir? Y no hablo de morirme. Creo que cuando uno se muere no deja de existir, al contrario, sigue aquí transformado, difuminado en lo que dejamos. No te vas, seguimos siendo parte de la misma energía.

Pero pienso en que seria, un buen día levantarte, agarrar lo que tienes, lo que te quepa en una pequeñas mochila, dejar dos o tres instrucciones, agarrar el dinero que tienes y comprar un boleto de avión para el lugar que te gusta y sin decirle a nadie largarte. Así, sin agua va, dejar todo. Un comenzar de cero. Sin historias, sin pasado sin volver atrás, sin sentirte triste de dejar todo, cosas, afectos, rencores, blog, correos electrónicos. Inrrastreable, sin sentir el remordimientos o el coraje de lo que dejas, de quienes dejas.

Como seria esa yo? Que pasado me inventaría?
Seria como renacer.

Sera posible?

Pienso que seria cuestión de voluntad y últimamente esa cosa me esta creciendo. Insisto, ya me curtí en eso de los adioses, como lo he escrito en múltiples ocasiones, no tengo problemas con dejar ir la cosas, lo tengo para comprometerme.

Hoy me reencontré con amigos queridos, me da tanto gusto que estén bien, en serio, me toco verlos en momentos tan difíciles que verlos felices me hace sentir que hay orden cósmico.
Por otra parte tengo afectos sufriendo por cambios de vida, yo se que Dios esta con ellos, y es el puente al cual todos nos enfrentaremos pero por hoy mi corazón y mis oraciones están ahí. Todo estará bien.


Ideas de madrugada, de pollo que aletea por que pretende volar, ojala que un día le den las alas para mas.
O mejor aun deje de ser un pollo para convertirse en el monstruo que puede ser…
Que realmente es.
Will see..

20 de agosto de 2010

Chigado todo da vueltas

Fue culpa del árbol que abracé ayer..
No fui de su agrado.

Cierras los ojos.
Te estremeces y entras.
En una espiral de pensamientos, de ideas de caos..
Como amo el caos, es el principio de la creación.

Mi desierto, mi hermosísimo desierto.
Mi desierto nocturno.
Mi desierto plagado de redención

Pero paso algo…

La garganta se cierra..sientes que te sangra.
Se crea el hueco en el estomago,
Opresión en el pecho esto es tristeza en su estado mas puro
Es traición de uno mismo, estando dormido.
No puedes despertar, por que sientes que hace horas que duermes
Tu Fe esta muerta, no tienes a quien rezarle. Miedo.
No puedes moverte.

Es un instante donde tu pensamiento se desvió y te llevo al mal viaje.

Despiertas, no pasa nada, te calmas y tratas de llorar, como si pudieras.
Te distraes y lo exorcizas, como bocanada de humo en la cara que te deja con el sabor desagradable.

Es ver debajo de la fachada y ver las grietas, saber que estas tan rotito, y tan
mal pegado que eres una idea de lo que originalmente eras.
Son las grietas del tiempo, es darse cuenta que no hay vida.
Es recordar todo lo que me hace ser tan maravillosa
Es ver el negativo de mi luminosa foto..

Es una noche, es un momento. Pasara como todo pasa y cada vez mas rápido.
Lo bueno, lo malo, la eternidad dura alrededor de 15 minutos.

Bendecidos sean los condenados.. de ellos será la verdad.
Aunque no les sirva para nada.

19 de agosto de 2010

Te pienso..
Y escribo, leo, escucho música, veo, me preocupo, rezo, olvido.
Entre muchas cosas que hago, que no son muchas pero la verdad, te pienso.

Tu en el exterior y yo en el interior, que cosas.

Como es difícil aprender a desprenderte y que realmente no te importe nada.
Ese es básicamente la formula para la felicidad, desprendimiento total de cosas, percepciones y sentimientos.

Que no hay pasado y no hay futuro, solo en el presente seremos felices

Esos dicen los grandes maestros y creo que tienen razón.

La libertad esta en uno. Aprender a ser libre en este espacio que te escribo, ser feliz en este momento o sufrir y aprender en el presente.

Dejar ir las cosas, las personas, lo bueno y lo malo.

Hoy es uno de esos días en los que no se nada.
No se nada.

7 de agosto de 2010

No las hay..

Debería haberlas , pero poca gente se toma la molestia de tomar fotos en los momentos tristes.

Usualmente tomamos fotos cuando estamos contentos, cuando estamos con los amigos , en las fiestas, cumpleaños, bodas y momentos significativos.

Pero nadie se toma una foto cuando le rompen a uno el corazón, o cuando muere alguien querido o cuando sencillamente nos da por llorar.

Creo que deberíamos tomarnos fotos y así saber como nos vemos y recordarlo para no cometer los mismos errores. Por que esta muy cabron acordarnos de los daños que nos hicieron viendo las fotos lindas que tenias con ese o esa al que un día quisiste.

Hoy debería tener una cámara de esas que tienen filtro “hazme bonita”.Les mostraría un poquito de desolación estética.

Desolación es una palabra que me gusta mucho.
Me empieza a gustar ese lugar.

La desolación geográficamente esta ubicada en la esquina derecha debajo de mi cama. Ahí me meto sufrir, en el piso y de ese lado para que nadie me vea.

Pero ojo realmente no sufro, yo ya no sufro. En serio es como la niña que ve a otros niños jugando con sus papas y sabe que los suyos se murieron. Esta resignada y sabe perfectamente que no volverán, le causa algo ver la escena pero sabe que nada cambiara.

Ideas sueltas de madrugada hasta que encuentre la cajita de tafil.

No biggie Bro.

6 de agosto de 2010

To Whom It May Concern

Como te lo explico?
Como me cuesta hablar de mis sentimientos.
Antes no era así, creo que cuando vas acumulando experiencias en la onda del amor, se te abren pequeñas heridas que al cicatrizar dificultan las cosas, las palabras y hasta el mismo sentimiento.
Quien lo iba a pensar? Tu tan libre y yo tan mal.
Mi mente ambivalente trata de explicar las cosas

Si creyera en las señales, diría que esto apunta a que sea una de esas historias dignas de hollywood donde el héroe y la heroína después de muchas penurias quedan juntos felices para siempre.

La otra parte que todo es mera casualidad y que fue lindo mientras duro, apegarse al presente y seguir moviéndonos para ver que nos trae el destino.

Siento que todo va a estar bien.
Espero que tu lo sientas también.

2 de agosto de 2010

Yo por eso no.

No
Nunca he sido buena para acatar ciertas situaciones que no puedo controlar
Que ahi que creo que por eso no se agarrar bien el lápiz, coloreo de la fregada y escribo horrible.

Mi justificación es que cuando erea pequeña me brincaron un año en el kinder por que era medio listilla entonces me aburría terriblemente como resultado comenze pequeña la primaria, aprendí a leer muy rápido pero lo de la escritura no se me dio.

Mi maestra de segundo año era terriblemente dura conmigo, me condeno a quedarme una media hora extra para hacer planas de caligrafía, sobra decir que odiaba los palitos y rayitas, era tanta la presión que me generaba que mi maestra me dijera enfrente del la clase que tendría que quedarme media hora extra sola en el salón por mekates que mi manera de rebelarme era demostrarle que aunque me dejara toda la tarde jamás corregiría nada. Me hice a la idea de que estaría en ese salón no solo media si no una hora completa haciéndome guey y que sufriera ella como yo del tiempo extra. A los pocos días ella se canso de quedarse tanto tiempo después de clase y se resigno a mi letra de perro.

Así soy con los castigos (o la situaciones que siento así), me los hago mas grandes para que me cargue la chingada o me inmunice de volada.

Así será..

Buen lunes pequeñitos
Ya están listos para lo que les depara la vida??

24 de julio de 2010

Existen pocas noches como esta:

Este año ya son dos veces en que me vienes a visitar.
Siempre que vienes espero que sea la ultima.

Tu y yo

Somos un exceso

No debemos existir juntos

Aquí en este momento estas en frente de un rastro, olor a sangre y viseras por doquier

Aquí torturamos ángeles, aquí les arrancamos las alas pluma por pluma
Aquí matamos ilusiones aquí damos realidades
Aquí los sueños mueren de insolación
Aquí la fe se marchita

Aquí no debe de estar nada, aquí se quema y se escupe.
Aquí enseguida me abraza el come mundos, me dice que soy suya y que jamás me dejara, que ha esperado por mi y que le pertenezca. Que es banal la redención para mi

Me dejo, no puedo luchar ante lo indiscutible

Mi soledad ve el circo, lo disfruta en una reafirmación de su reino.

Ya no discuto, aquí las oportunidades no sirven de nada, a los rechazados de reino del amor les queda vivir al dia aprovechando lo que les queda, disfrutar su dolor y hacerse fuertes

Y como siempre estaré bien

20 de julio de 2010

Los bordes de la locura..



Eyaculo las ideas
Mi cerebro sufre espasmos.
Nada tiene sentido y creo voy en camino al infierno de la normalidad.
Una vez soñé que en mi cama se abría un hoyo en medio
Que ese hoyo tenia dientes y me quería comer,
Mi cama era una bestia que se alimentaba de sueños y que cuado no soñaba 
Querría comerme a mi.

Debo de dejar mis adicciones, ocupan demasiado espacio pero 
se requiere de voluntad para eso, ahora no hay de eso en mi.

Tengo que soñar, el monstro tiene que comer.

Hoy vamos a jugar que estamos todos locos, asi que salgase de su cajita y pongase a bailar.

Hoy si bailo.


16 de julio de 2010

Mensajes del insomnio

Me da miedo escribir en este estado, cuando no duermo las palabras tienden a salir de manera torpe.  No fue una noche totalmente en vela, hubo sueños que empezaron muy bien y que fueron degenerando en pesadilla, Ahí desperté.

No me acuerdo mucho del sueño, solo que estábamos ahí, también recuerdo a otras personas queridas y desqueridas. No recuerdo mas.

Tu dices que la realidad se forma de sueños. Quisiera creerlo.
Quisiera creer tantas cosas,  pero he decidido no saturar a mi cerebro y
Dejar mi mente trate de compensar lo que el sentimiento ocasiona.

Dormir mas me caería mejor.

Tu que soñaste?

14 de julio de 2010

Martes 13..

Sabia que no me podía ir en limpio.

Me caí

No fue la gran cosa pero si fue espectacular..
Ahí va toda la shelle, slow motion, cabello, lentes, espalda, pompa en bella aterrizada.
Lo mejor nadie me vio, por eso no me puse a llorar, mejor me rei.
Cuando estas en el suelo, te acuerdas de la infancia, cuando uno crece pierde la perspectiva de lo que es el suelo. Es como cuando te sientas en el piso, ves todo diferente,  es cuando notas que uno se acostumbra a ver las cosas de su altura y cuando te mueven el piso (o te pisas la agujeta) y drasticamete cambias las vista se te hace aun mas curioso. Hubo algo que me agrado y no se que fue, supongo que el recuerdo de la niñez.

Se fijan como saco filosofía de mi propia estupidez??

Me quede tirada un ratito, fue un tropezón afortunado por que no me rompí nada y creo que ni se me hizo moretón en la rodilla. Mañana les digo si hubo daño permanente.

Aun y a pesar de la caída, este martes 13 definitivamente fue bueno, Mi comadre tiene jale niuw lo cual me tiene muy contenta.

También buscando libros me encontré con “Las edades de Lulu”
Si andan en mood cachondo aquí lo bajan
http://compalabras.iespana.es/

Luego nos decimos suciedades por lo pronto que tengan bonito y cachondo dia por que no?

12 de julio de 2010


Lo siento..

Al menos lo intente pero no pude dormirme.
Hay algo que me mantiene despierta y no se que es.
Quizás sea la conciencia o los demoñines que habitan en mi cabeza.

Creo que ya te lo había dicho, el lugar donde estas parado es hielo muy delgado
quebradizo. Te recomiendo que te balancees y que salgas de ahí lo antes posible, por que no es el mejor lugar para estar.

Yo te voy a modificar y no te va a gustar.
Es como entrar a la escuela militar de la vida, yo no se lo recomiendo a nadie. Es llegar hasta el punto de quiebre y tu mismo le darás en la madre a algo que querías al principio  Mi alrededor siempre es demandante, por eso siempre me lo trato de hacer agradable. No en vano, nadie se ha quedado, les gana el sentirse menos y dejar de luchar, no los culpo, ta cabron alcanzarme, se necesita un instinto de supervivencia desarrollado para aguantar estar aquí. Pido demasiado en todos aspectos  y lamentablemente no volveré hacer concesiones, eres el enemigo aunque me agrades.

 Quiero todo el carro completo por que yo doy todo el carro completo y mas.

Agradezco los silencios, son sanadores.

Todo va a estar bien.

Quiero tener fe…

29 de junio de 2010

Un paso a la vez..

Me veras volver..



y nada sera igual.

26 de junio de 2010


Abre los ojos..
Respira y quédate con este momento.
No va haber otro.
Esto es lo que tienes
O tenemos
O tuviste.

Que lugar tan extraño para estar.

Nunca me ha extrañado mi soledad, a veces le quiero meter la desconocida pero la verdad es mi fiel compañera.

Aquí no hay problemas, ni los habrán, no lo permitiré, últimamente no puedo permitir
Que algo me falte.

Yo solo digo, no te pongas en ese lugar, es peligroso, solo disfruta de la vista y comparte lo que ves.

Abre los ojos.

25 de junio de 2010

Ando sensible..
Veo enseñanzas en todo.
Sip, desde el hecho que me hayan cometido alta traición hasta que en la sopa de letras me salga alguna palabra formada al azar me trae algo que aprender o entender.

Todo sigue tan incierto que les daría miedo pero,
ando con el zen y la metafísica a madre, que ni pex cualquier cosa sirve para entender.

Pero por que les cuento esto…??

Ahh si, fui a ver toy story 3 (dos veces y las dos con compañía de lujo), quiero comentar que verla la primera vez me causaba un dolor terrible pero después del cortometraje con el que abre la peli (day & night), se empezó a reescribir la historia, me volví una niña junto con todos los que compartíamos la sala y la segunda vez fue totalmente enfocada a los detalles y a entender ciertas cosas.

Primero que nada, pixar es lo mejor del universo, como sea son los mejores en historias y en la calidad de sus películas. Mis respetos para los demás pero Pixar rifa y rulea.

No les voy a contar la peli, pero espero que si tienen oportunidad véanla por que no esta enfocada en una historia para niños, trae cosas muy marcadas como la cuestión de la lealtad, el seguir adelante, el amor por lo que eres y el sentido de pertenencia.

Para mi la moraleja fue, nunca te quedes con alguien que no quiere estar contigo, que hay que seguir adelante en busca de lo mejor para ti y para los que quieres y que hay que morir en la raya por ellos.

Ando intensa y que! Me encanta sentir y no contener nada y es curioso por que en cuanto dejo algo ir algo aparece.

Si ya la vieron, diganme cual fue su moraleja.

Cambiando de tema la recomendacion del fin de semana:
Si andan in mood cachondo, plis
Chequen a mi nueva adquisición http://eltempanodehielo.blogspot.com/
Saludos Princess lo prometido es deuda.

Feliz viernes

21 de junio de 2010

Aqui esta.

Nos pego el insomnio y con el una revisión de post que están en el archivero.
Me puse a desempolvar algunos a ver si entre todos hacemos algo que valga la pena.
poco a poco se le iran quitando errores en cuanto los note.

Cuentos rosas.

La mosca.

Era común que estuviera mirándome, cada vez que entraba al baño me daba hasta un poco de lastimita el insecto. Siempre cuando me lavaba las manos la observaba caminar por el espejo. Pequeñita, negra haciendo circulitos , el animalito en cuestión era una de esas que le llaman “moscas de la fruta”
No tenia idea de donde provenía pero ya hacia unos días que era inquilina de mi baño. No la mate el primer día por compasión, y ya luego se fue haciendo habitual mientras me lavaba los dientes o me peinaba y admiraba su actitud frontal ya que no me temía.
Ojala tu hubieras corrido con mayor suerte amor mió, mira que tu actitud fue igual de aplaudible, traer a tu amante a nuestra casa pensando que no me daría cuenta necesita una dosis de ingenuidad e inteligencia que nunca tuviste, ya ni eso, si tan solo le hubieras aprendido a ese insecto lo que se llama “instinto de conservación” esta historia hubiera contado otro final.
Hasta yo hubiera tenido otro final.
Lo curioso de los asesinatos pasionales es que tienen demasiada publicidad y miles de resoluciones y justificaciones, en cambio mi muerte solo quedara en los anales de las anécdotas idiotas y repulsivas entre amigos. Tuve toda la razón al llevarme tu vida estupida y la de tu amante, eso me queda claro, ya que nadie sabrá donde quedo tu cuerpo y me asegure que si lo encontraban jamás sabrían que eres tu. Lo que si es relevante es que yo haya hecho la nota ese preciso día , supongo que es justicia divina.
Después de desaparecer los cuerpos y regresar directo a bañarme, la pequeñita mosca me observaba desde un punto alto en la regadera. No lo soporte ¿Como algo tan ridículo se atrevía a observarme y peor aun a juzgarme por mis actos? Eso impulso mi deseo de matarla, subí a la orilla de la tina para tener acceso para poder aplastarla con mis propios dedos, maldita sea la hora en que perdí el equilibrio y resbale de manera ridícula golpeándome en la base de la cabeza con el grifo. Por la pequeña herida me fui desangrando, inmóvil y pude observar como mi pequeña amiga se reproducía en mi mientras me desgarraba en gritos y desesperación por no poder moverme. Lo ultimo que recuerdo es que eran cientos y que mi pequeñita amiga seguía caminando es círculos en mi cara. Que cosas,¿ no?

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Momento

Retírate soy un peligro, te voy a contagiar..
¿Pues que es lo que tiene? Preguntaba el joven corriendo tras un hombre
que se tapaba la boca.
Jamás lo entenderías pequeño, el maestro respondía y caminaba rápido para huir
De su pupilo.
Explíqueme por favor ¿Que es tan grave que no puedo estar con usted?
Es una enfermedad muy rara y contagiosa, corres peligro, ya vete
¿Pero en que consiste?
Vivo en un constante Deja vuh
Que es eso?
Es sentir que este momento que acaba de ocurrir ya lo habíamos vivido..
Que curioso..
Si, es una condición muy extraña….
No, lo curioso es que siento que ya me lo había dicho…



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Espera


No hay esperanza, así le dijeron mientras, sentando en la sala de espera, miraba con sus enormes ojos verdes al medico. Hicimos todo lo que pudimos para salvarlo pero ahora todo queda en las manos de Dios declaro el medico con su bata azul llena de sangre. No creo en Dios, respondió él bajando la mirada, pero pregunto temerosamente ¿Cuanto mas le queda? El doctor , tocándole el hombro y tratando de mostrarle un poco de empatía le dijo, eso no lo podremos saber, lo que resta es esperar y evaluar los daños. El se quedo quieto y sin subir la mirada indicó, me quedare aquí de ser necesario, soy lo único que tiene. El doctor se encogió de hombros y le dejo ahí.

Y el se quedó sentadito..
Y ahí seguirá…
Esperando que algún día, su corazón vuelva a latir.

Ta da.

Buen lunes

15 de junio de 2010

Y tu que te creias..

 
Comenzamos a respirar..

Así es, esto comienza a tranquilizarse, yo se que es un proceso pero creo que algo muy bueno va a salir de todo esto por lo pronto empecemos a retomar lo que  es importante…

Últimamente todo es tan blogueable que no me aguanto y se lo termino contando alguien y en ese momento dejar de ser blogueable. Carajo.

Bueno dejen platico un poco acerca del hoyo funky en el que estaba, en un momento de locura, si locura entre a trabajar a  una empresa que daba atención a clientres telefónica en ingleis (acá tipo verguillas) todo comenzó con muchas promesas de pronto ascenso y de salario decente por pocas horas de trabajo

Crap, no se en que momento me fallo el instinto y creí que realmente seria la reina del teleperformance.

Empecé con unas ganas locas de atender clientes y resolverles la vida y termine queriéndome ahorcar con el cable del teléfono.

No es que le tema al trabajo al contrario amo las friegas de trabajar (cuando has estado desempleado por un rato aprecias eso) pero me doy cuenta que esos trabajos son la nueva esclavitud,   por eso reclutan a jóvenes que necesitan el trabajo para poderles exigir y que no se quejen.

En fin  a lo que iba, imagínense a esta mujer, dejada, sin lugar a donde ir, levantándose hiper temprano y sin recesos para ir al baño, encerrada en un cubículo gris, sin acceso al celular (por seguridad ya que se manejar información bancaria) sin plumas ya que también es por seguridad, solo una compu sin acceso a Internet, con solo derecho a dos breaks de 15 min en 6 hrs, soportando que te insultaran tus compatriotas que se rehúsan a hablar español por que están en gringolandia y les cortaron la luz por que no pagan.

Dios , aquí van mi respetos a todos aquellos que tiene que estar en esos trabajos por que no les queda mas, yo huí y creo que esa ha sido la segunda mejor decisión que he tomado (la primera fue hace 5 años cuando decidí no casarme)

Señores no se como les pinte este martes pero les digo, somos afortunados de estar aquí y no hay tiempo que desperdiciar, solo por este instante seamos felices.
Al menos hay que intentarlo.


Bonito día.