El mejor año comienza..

Foto de  Murad Osmann serie “Follow Me To”

Abrimos el 2014

El mejor año de la vida…

Pero no va a ser nada fácil así es que prepárese para aprender porque nada va a ser igual.

Esto no es positivismo, es puritita realidad.

Para mi comienza con  despedidas (espero no permanentes), retos, trabajo y muchas cosas que demostrar…Y me gusta.

Que aburrido que todo fuera igual.

Por lo pronto pido para mi, desapego, paciencia, apertura de mente, humildad y templanza. Que no falte la salud y hare lo necesario para que eso ocurra.

¿Y tú qué esperas para el 2014?

 

Shelle comiendo rosca de Reyes.

Domingos por la noche

Pues Básicamente como la mayoría de los mortales heme aquí odiando un poquito al domingo en la noche, este fin estuvo rudo, mi estomago me la cobro y ni hablar de la party, no niego que me la pasé excelente, pero mi estomago me odia.

Este fin recibí varias noticias, no puedo darles un calificativo, bueno si puedo pero la verdad es que estaría mintiendo, no sé si son buenas o malas, mi situación actual me ha dejado con esas enseñanza, realmente no sabes si algo es bueno o malo para ti hasta que pasa un poco el tiempo y aun así no lo terminas de saber.

Así que aligerando  la carga mental escribo, acabo de terminar una tarea y ya tengo otra pendiente, no me quejo me encanta aprender pero no me gusta demostrar el conocimiento.

En fin  retomando el tema de las noticias y de la categorización de la mismas, los cambios a mi alrededor siguen y siguen,  Gente que se casa, gente que se separa, gente que tiene propuestas de trabajo, gente que se queda sin él y no puedo evitar relacionarlo conmigo. 

Estoy bien disfuncional para la vida me cae. Todo es estar observando y apreciando, mi mente rebota en pensamientos pero aun así hay días en que si me identifico con ese moustrito que llevo dentro y lo sufro, luego me vuelvo a dar cuenta que soy solo un observador y que mi pequeño ego-avatar se activa y reacciona.

Así pues, me pierdo en un mundo de etiquetas y percepciones, sigo buscando estar.

Buen lunes, recuerden no venimos a sufrir a esta vida.

Shelle que sabe .

Escuche esta cancion en el radio y me gusto, no tiene nada que ver. 

 

La muy amada..

Si algo puedo decir esta madrugada es que me siento muy amada…

Toda mi vida he sido muy afortunada  y a la mejor les causo un poco de envidia, pero es muy cierto.

He sido tan amada que no cada vez que tropiezo y caigo, inmediatamente el amor invade y reconstruye. A la mejor aquí ustedes no lo ven, por que el blog es mi “bote de basura”, pero en realidad  este viaje esta siendo de lo mas completo.

Hoy mientras veía fotos de mi ultima lección y veía toda una historia que se frunció (un niño que nació muerto) , vi lo feliz que fui en el momento, definitivo no me arrepiento fue un excelente momento en el que crei en que el amor lo puede salvar todo.

Y saben que? El amor lo puede salvar todo

A mi me salvo, no me quede con quien quería pero saben?? Fue lo mejor,  le deseo una buena vida y muchas bendiciones y que su camino ya no se cruce con el mio. Cuando te sales de mi equipo ya eres una historia diferente, (nunca estes en el equipo contrario ami)

La inmunidad que te da perderlo todo.

Me dispongo a disfrutar el viaje, ya empiezan a llegar las sorpresas.

Voy a ver el mundo antes de que se acabe.

 A la mejor esta vez si lo logro.

Shelle abriendo puertas y cerrando heridas

La luz es demasiado dolorosa para aquel que quiere permanecer en la oscuridad.





..Y asi.

Poca cosa

Puedo percatarme de los pensamientos, de los gestos, tonos, colores, en fin, puedo leer lo que pasa en las situaciones que veo, pero jamás, jamás, me doy cuenta que pasa en mi vida.

Es que no es fácil, me lo dijo alguien, es que esta caray decirte algo, eres lo que eres y todos nos damos cuenta y todavía tu misma te encargas de hacernos notar que eres (o te sientes) mas de lo que presentas.

Si, soy arrogante y ni cuenta.


Ahora entiendo..

Con razón se comportan todos tan extraño.

Prometo trabajarlo, no se si lo logre erradicar, pero al menos se que existe.

Sigo trabajando por que quiero ser feliz

Creo que si..

Estoy nerviosamente feliz.

Los sellos se empiezan a romper y esta vez sera mio.
Soy lo mejor para ti, no tengo dudas.

Y necesito mucha inteligencia y amor detras de mi.

A la mejor lo que digo no tiene sentido
Tengo mucha confianza, como antes no la habia sentido

Quiero que seas para mi.

Hagamos esto grande.

Tengo frio..

Ya empezó esa época del año que me mantiene viva.

Temblando pero viva.

Debo de dejar de hacer esto.

Debo de dejar de probar que Dios me ama tanto que no me doy en la madre.

Saben que es bien facil dejar de existir?

Colgamos de hilos y hay noches en las que me cuelgo de ellos esperando que no se rompan.

No cuento mas por que creo que preocuparía ha algunas personas.

Pero que libertad te da no temerle a que esto se acabe.

Tengo el corazón lleno de amor y de belleza.

Ojala nunca se me olvide que en esta vida somos prestados

No pidas una explicación de lo que hago por que todo responderá al mismo argumento.

Por que puedo.

Y si insistes le seguirá:

Por que puedo y quiero.

Sencillo.

Ahora por favor….

Abre la boca y di AAAAAAA

No se tu que diras..

 Pero no hay nada mucho que pensar...

Apenas van 20 dias y este octubre ha estado…. Pfffff

Ha sido el mes que menos he analizado mis acciones, es mas si podemos ponerle un mote  seria e l mes “Brainless”.

Cosas radicales, desde verdades, atentados personales hasta capricho esquistos.

Todo eso by my own.

El mes de soledad que no se ha sentido como en otros años, mes por excelencia melancolico se ha vuelto al contrario es el mes mas lleno de revolturas.

Me gusta...

la incertidumbre en este momento no me molesta.

Nada

No hay nada que pueda perder

Que pueda hacer

Que no pueda amar

Que pueda soñar

Jjajajaja zoe le atino con esa rolita.. asi es para mi.

Hoy hagan algo sin pensar, solo por que quieren.

Asi sea.

Noches como la de hoy...

 me recuerdan quien soy…

Yo me cuido, yo me quiero, yo me curo, yo lo hago.

Cuando tenia 5 años me metieron a la primaria, resulta ser que era una niña inteligente en kinder con un alto problema de desadaptacion social (todos lo niños eran estupidos así que era mas sencillo salir con mis crayolas y dejarlos derretir al sol que convivir con otros seres vivientes) así que la directora de mi kinder decidió recomendarme para que entrara a la primaria, entonces fui a dar a primero, y todos me seguían pareciendo estupidos. Agradezco a mi padre mi carácter y a mi madre mi sonrisa que de ahí en adelante he subsistido a base de carisma,  todo me cuesta nada y no tengo limites, lo único malo es mi buen y noble corazón, se enamora y lo peor considero la traición el mas alto pecado y prefiero morir antes de fallarles a los que amo.

Hoy me surgió una pregunta : como le hace ustedes para depender de alguien? Como logran eso? Como consiguen a alguien que este cuando ustedes lo necesitan? Como logran comprometer a alguien que este ahí para que vigile su sueños y les apapache cuando lo necesiten?  Donde lo compraron? Que acaso perdí mi oportunidad cuando mande al averno a  aquel quería comprometerse conmigo a cambio de esclavitud? lo bueno que el si consiguio esclava y yo sigo dandole a mi libertad.

Cuando veo a mis amigas,familiares,enemigas loquesean, corren hacia sus medias naranjas me da risa. Por que yo todo lo paso sola, y si Dios ve que esta cabron me manda una amiga. Pero así, no ha habido persona que sostenga el punto. Soy yo nada mas como una huérfana que actúa en el festival del día de las madres. Jejejjejeje No me doy lastima al contrario, es un mero reconocimiento y cada día me hago mas a la idea de así es y será mi vida aunque quiera que sea diferente.

Noches como hoy me hacen mas fuerte.

Hoy me abrazo yo. Como siempre.

Te deseo que sigas disfrutando de tu vida. Ojala Dios te de el camino y te ponga donde debes de estar y te haga feliz. Estas a tiempo, Corre.

Pd. Aclaración , se que me lees,  no es mi culpa que tu marido tenga una fijación conmigo, te prometo que a la otra no hablo y si quieres no respiro para que no me moleste. Igual jamás le pondré atención a alguien tan pusilánime así que duerme tranquila.You're safe.

Chingao..

 Que felicidad tengo!!
 Señores, algo aprendi hoy:
Siempre hay que escoger la vida, por mas dificil, por mas feo que se vea, por mas trabajo que represente,  hasta sus ultimas consecuencias.

Tenemos tanto que aprender, con toda la humildad del mundo.

Amor señores, amor.
 Dejense querer por favor.

Chile y su pueblo rules!

Bacinica

Para la diarrea mental (que escatológica)

Día de profundos y dolorosos flashbacks…

¿Que acaso no estaré poniendo atención a la lección? ¿Que no he aprendido?
¿Por que se repiten? que acaso si estaré mal?

Lo mas triste o lo mejor, ya ni se, es que sigo aquí, respirando, moviéndome, haciéndome fuerte muy a mi pesar, hay veces que quisiera ser la vieja mas ñoña del mundo, la típica mujer que dice cosas como: No gracias, es que mi novio va a pasar por mi, o déjame lo consulto con “mi marido”, o algo tan sencillo “volví con mi novio”. Es curioso como hay mujeres que les hacen tremendos panchos a sus hombres y ellos terminan llenadoles de obsequios, flores y hasta mariachis. Parece que a ellas el maltrato les funciona. Jamás podré hacer eso. No se me da ser de esa clase de viejas latosas. Maldición. Estoy tan segura de que nadie va a luchar por mi. Solo yo, que no se me olvide. La verdad es que eso no es relevante, no me interesa. Creo que es por que siempre llego cuando no se debe. I´m a terrible case of bad timing

En fin
Se que todo va estar bien, eso es lo que me mantiene aquí. No todo es malo.

Por lo pronto, todo lo bueno que tengo esta intacto, protegido por un cuerpo adolorido y una mente enferma. Jojojo

Creo que la explicación a todas estas ideas sin sentido es que hoy estoy adolorida. Hoy necesito dormir sin expectativas y sin puñetas mentales, aferrandome al presente que es lo que tengo, deseando que el tiempo me de la paciencia y me ponga donde debo de estar, sin apurarlo ya, sin presionarlo para ver si esta vez entiendo la lección.

Síganle,
No dejen de sentir.

Bonito día.

Bah!

Se borro.

Cashing Cashing..

Creo en eso del enamoramiento.
Creo que para hacer cualquier cosa de pareja, se debe de estar ciegamente enamorad@
Si no, como vas a ceder en algo? Por eso se siente la chispa, ya esta en nosotros si hacemos que arda inmediato, que sirva para encender el fuego que perdure, o que no sirva para nada. Total , la mayoría de las veces todo se ira al carajo y siempre quedara la posibilidad que el o la siguiente será el correcto.
ouch..
No se puede jugar a la segura. Ya lo intente y salio mal
En estos momento lo único seguro, es mi inseguridad.

Como hay días que quisiera evadirme de alguna forma de mi.
Como antes, cuando nada importaba.

En que momento me volví consiente de mi, de lo bueno, de lo malo.
Cuando me volví considerada.???

La culpa es de mi madre, me inculco algo que se llaman valores y respeto por mi misma. Soy producto de mucho amor, como se puede luchar contra eso?
Aparte..
Maldita culpa católica..
Pero ya verán.. estoy trabajando en deshacerme de ella.
Solo espero que para ese entonces, todavía sigan tratando de comprarme

En fin, no pierdo la fe.

Si se van a vender, que sea caro por favor y minimo inviten de sus riquezas.

Que curioso..


Te acuerdas que en aquel lugar que tanto nos gustaba,
Te dije con toda la sinceridad que me cabía en el alma
Mirándote a los ojos…
Que probablemente tu eras lo mejor que me había pasado
que sin ti estaría perdida ?
Y que te sorprendiste y que yo te dije, lo feliz y
Temerosa que me sentía con eso.?

Que crees?

Hoy, otra vez, me di cuenta que no era cierto.
Jajajajajajajajajajaja

Gracias por eso.

No puedo parar de reir.
En fin..
Buena vida, ojala te encuentres y definas

Para todos los demás, les deseo que esta semana reciban
la señal que han esperado y que abran los ojitos.
Denle duro a la vida, mientras seguimos respirando.

Amor.

Yo voy a hacer algo que siempre he querido.
Ya es tiempo.

El universo, sin derechos de autor.

Escribo por que  a veces no hay mas remedio,  y les advierto aquí no existe la logica.

Este blog es como el universo

Hoy mientras hacia mis múltiples ocupaciones de buena para nada, se mucho de todo y me especializo en nada, surgen ideas que brincan como aceite en sartén hirviendo, para todos lados menos para donde deben.

Decía esto por que a lo largo de los años este blog ha sido el sartén donde vengo a depositar con  gran indolencia a la ortografía y  de manera rudimentaria mis ideas que espero en algún punto me sirvan de algo. Aquí escribo mis mentiras a gusto por que la línea de lo real no se ve.

Últimamente he retomado tan duro el blog por que me siento como hace 6 años cuando decidí abrirlo, cuando había hecho un borrón y cuenta nueva en mi vida y había esta necesidad de ocupar la cabeza en algo. 

Extraño a tanta gente, de todas las parcelas de mi vida. Me están faltando.

A algunos también este año les ha tocado duro.  En mi entorno a la mayoría les ha tocado un cambio radical en la vida.

Yo resisto, esto no tiene nada que ver con lo obvio. Conmigo todo esta agarrado con pinzas para la ropa.

Ahora esto viendo para donde enfilamos este ciclo, para donde hay que dirigirlo, Me pregunto si realmente estoy aprendiendo la lección o ya me da tanta flojera que voy con el flujo.

Siento que viene algo, abriré los ojos. Espero sea un nuevo universo, los putos extraterrestres o ya de jodido un millón de dólares.

Hablando del universo..

El otro día leía acerca del Stephen Hawking donde echaba para abajo la teoría de que Dios había dado el soplo para que el universo surgiera por el contrario dijo que  el universo se rige por leyes que nada tienen de divinas y que la materia se transforma en el tiempo como consecuencia de fenómenos que ocurren sin que exista un plan o una voluntad superior. Dios no tuvo nada que ver en esto. A mi me suena logico.

So,  venimos del caos.

Amo el caos por que en ahí siempre hay creacion

Ahora Dios es caos.

Veremos que sale, por lo pronto buen martes.

X

Hoy desesperadamente te necesite y no supe que hacerle.
Hoy me dolió todo.

Sabias que el pelo te puede doler.??

Hoy me dolió y no estuviste, no es reclamo es meramente informativo.
No es tu culpa, de hecho nunca nadie esta cuando realmente lo necesito.
No es tu responsabilidad ni hay nada de pormedio.
No me aferrare, y no haré dramas.
Total hay cosas peores, lo estoy viendo.
Será que las cosas se están acomodando?
Creo que hay cosas que nunca cambiaran aunque quiera.
Mis dolores, siempre serán míos.
Cajita cerrada.

Mañana me sentiré bien
Como siempre.
Por eso me gustan los gatos, por que solitos se lamen y se componen.

Buen lunes señores.
Hoy haré magia.
No tengo opción.

Amor para ustedes.

Me cuentan que todo esta muy feo..
Se siente feo salir con esta paranoia con personalidad.

Cambiare de tema

Alguna vez ya había tocado el tema del maltrato y sufrimiento como manera de enamorar, como la manera mas fácil de encadenar o encadenarte a alguien.

No me deja de sorprender lo cierto que esto y cada vez tengo ejemplos mas palpables.
Primero yo, 5 años con una persona a la cual nunca di gusto en nada y que trato de cambiar hasta que me trono en todos aspectos. Le amaba tanto que aguante hasta que mi rencor le trono en la cara de manera humillantemente espantosa. Lo bueno es que ya se recupero.

Otra, mujer aguerrida de carácter fuerte autoritario que se enamora de un hombre menor que ella y que trabajan en el mismo lugar, después de una relación humillante para ella (por un tiempo el fulano tuvo novia) decidieron irse a vivir juntos, ella pone todo lo material por que ella es económicamente mas viable que el, después de un mes el acepta casarse para darle gusto y a las dos semanas y después de ella le aviso a todos, el se asusta y cancela la boda, se va de la casa, tres meses de que ella llora las entrañas, el vuelve y la convence de volver a estar juntos, ella lo acepta y vive en ese constante on/off de relación desgastante, se van de vacaciones juntos y se pelean a diario. No es vida.

Otro caso amigo que teniendo mujeres y un muy buen trabajo esta obsesionado con la única que lo trata como plato de segunda mesa, ella recién salida de una relación en la que ella era la maltratada ahora le hace el mismo daño a el. El decide irse a monterrey para mitigar su dolor y lo único que hace es estar llorando por ella y ella aprovechar sus viajes gratis a la sultana del norte.

Me pregunto si es requisito para quedarse con alguien que lo maltrates, que lo hagas sentir que no te merece. Por que chingados somos tan complicados los seres humanos?? por que ese afán de conquistar y sentirnos conquistados? Que eterna lucha.

Ese es el requisito para que me quede???

No quiero que sea así.

Check plis!

Powerlesss

No se por que lo hago..
Algún día espero poder detenerme y disfrutarlo..

Eso de estar constantemente cambiado es una maldita necesidad, es como la heroína, me molesta de sobre manera que mis tiempos se acorten.

Por eso me meto mentalmente todo lo que puedo para detenerme.. a veces funciona, a veces no.

Estoy en muy mal mood.
Bad mood..
Cuando estoy de bad mood..
Rompo…
Pego…..
Cambio.

Solo hay una persona que me ha visto llorar las entrañas
Pero no hay nadie que me haya visto en este lugar.

Ya les dije.
Ustedes ya están muertos.
A la otra no respondo.
Me chocan los débiles.. a mi nunca me ha perdonado esa falta.
A la primera y al carajo. No necesito ayuda, por que no me pueden ayudar.

Hoy, esta noche voy a desaparecer, evasión, malibu.
Hoy no existo…
Mañana vuelvo a creer..

Espero..

The change has come.

Let it be..

Escribo para no olvidar…

Este blog nació hace años bajo la necesidad creativa que da un corazón roto.
Era ponerse creativo para no pegarse un tiro.

Ando creativa y no quiero pegarme un tiro
Traigo ganas de nuevos sueños, esta despertando un apetito por algo que no he identificado del todo. Pero es algo que esta latiendo, pero es tan pequeño que no se que es.

Descubro paso a paso que la soledad me sienta bien. Sigo en el mood de soltarlo todo, de vivir este pedazo tiempo que tengo en mis manos y dedicarme a ser feliz,
Siento que estoy cuajando, no se cual será el resultado de la escultura de mi misma pero espero que sea bueno. Estoy en construcción disculpe las molestias que esto le ocasiona.

Pero el hecho es que pienso que pasaría si dejo de existir? Y no hablo de morirme. Creo que cuando uno se muere no deja de existir, al contrario, sigue aquí transformado, difuminado en lo que dejamos. No te vas, seguimos siendo parte de la misma energía.

Pero pienso en que seria, un buen día levantarte, agarrar lo que tienes, lo que te quepa en una pequeñas mochila, dejar dos o tres instrucciones, agarrar el dinero que tienes y comprar un boleto de avión para el lugar que te gusta y sin decirle a nadie largarte. Así, sin agua va, dejar todo. Un comenzar de cero. Sin historias, sin pasado sin volver atrás, sin sentirte triste de dejar todo, cosas, afectos, rencores, blog, correos electrónicos. Inrrastreable, sin sentir el remordimientos o el coraje de lo que dejas, de quienes dejas.

Como seria esa yo? Que pasado me inventaría?
Seria como renacer.

Sera posible?

Pienso que seria cuestión de voluntad y últimamente esa cosa me esta creciendo. Insisto, ya me curtí en eso de los adioses, como lo he escrito en múltiples ocasiones, no tengo problemas con dejar ir la cosas, lo tengo para comprometerme.

Hoy me reencontré con amigos queridos, me da tanto gusto que estén bien, en serio, me toco verlos en momentos tan difíciles que verlos felices me hace sentir que hay orden cósmico.
Por otra parte tengo afectos sufriendo por cambios de vida, yo se que Dios esta con ellos, y es el puente al cual todos nos enfrentaremos pero por hoy mi corazón y mis oraciones están ahí. Todo estará bien.


Ideas de madrugada, de pollo que aletea por que pretende volar, ojala que un día le den las alas para mas.
O mejor aun deje de ser un pollo para convertirse en el monstruo que puede ser…
Que realmente es.
Will see..