Hay gente que no se equivoca..

Antes me consideraba una de esas, que no se equivocaba en lo que a otros les ocurre, se medir, leer, desmenuzar es mas creo que hasta olfatear a las personas.

Eso pensaba, pero creo que siempre he sido charlatana. Lo mió no es inteligencia es mera lógica, no lo digo afán de quitarme merito, solo conozco a alguien con mejor autoestima que yo y es por que a las dos nos quisieron demasiado de pequeñas pero ella es niña genio. Yo no, yo soy promedio, con aspiraciones, creo que sirvo para dos cosas: Hablar idioteces y escuchar música. Ahhh y también para echarme para atrás, soy buena para rajarme cuando algo no me gusta. Eso debería contar curricularmente.

Bueno a que va todo esto, como siempre a ningún lado, pero hoy ando sintiéndome nada. Y no esta mal, la nada me sienta bien.

Tuve un sueño la otra noche.

Soñé que me casaba, me soñé con un vestido blanco ceñido a cuerpo, unos tacones altísimos y peinado ridículamente alto. Soñé que era una ceremonia en el patio de mi casa, y que el novio estaba esperándome en la puerta con un traje café, recuerdo que me decían que mis padres no iban a estar por ya habían muerto y que mis hermanos estaba en otro lado, fue muy angustiante por que sabia que me iban a hacer daño que la gente que me esperaba afuera iba a lastimarme y me preguntaba como había logrado volver a esas posición . Recuerdo perfecto la cara de mi ex fiancee, el estaba tan triste como yo,
Desperté pensando que a la mejor en algún punto debería volver a contactarle y después reaccione, el ya es feliz con su familia perfecta. Sueños absurdos.

Lo cuento como rareza y exorcismo.
El blog esta funcionando como huevo de limpia.

Prometo contarles cosas bien oscuras mas adelante y cuentesillos de terror.

Aun no entiendo como me leen, pero gracias por pasar aquí.

Powerlesss

No se por que lo hago..
Algún día espero poder detenerme y disfrutarlo..

Eso de estar constantemente cambiado es una maldita necesidad, es como la heroína, me molesta de sobre manera que mis tiempos se acorten.

Por eso me meto mentalmente todo lo que puedo para detenerme.. a veces funciona, a veces no.

Estoy en muy mal mood.
Bad mood..
Cuando estoy de bad mood..
Rompo…
Pego…..
Cambio.

Solo hay una persona que me ha visto llorar las entrañas
Pero no hay nadie que me haya visto en este lugar.

Ya les dije.
Ustedes ya están muertos.
A la otra no respondo.
Me chocan los débiles.. a mi nunca me ha perdonado esa falta.
A la primera y al carajo. No necesito ayuda, por que no me pueden ayudar.

Hoy, esta noche voy a desaparecer, evasión, malibu.
Hoy no existo…
Mañana vuelvo a creer..

Espero..

The change has come.

Esta etapa alucinada esta heavy..

Hay tantas energías danzando que me agarro cada patín.

Mañana o mas bien hoy, empieza el regreso a clases. Hoy es el primer dia para muchos niños y niñas, mamas y papas de alrededor de 13 años (esperemos)de estar aprendiendo.
Que fuerte.

Recuerdo que mi mama sufría tanto y yo con ella, al dejarme en la escuela. Creo que hasta tercero de primaria dejo de ser un sufrimiento. Mi madre es la culpable de que necesite tanto amor, y que por consecuencia quiera dar tanto amor. Soy una completa inútil por su culpa y espero algún día que mis hijos sean inútiles y queridos como yo.

Confesare uno de los tanto recuerdo bochornosos de la primaria, en primero me hice pipi en los pantalones por que no me pude desabrochar el overol, regrese al salón llorando y una compañerita me interrogo hasta que le dije lo que había pasado.

De ahí en adelante la ropa siempre me sale fácil.

Buen dia.
Un regalito para los que necesiten un momento de relax, para los que buscan y encontraran.. algún día.

Let it be..

Escribo para no olvidar…

Este blog nació hace años bajo la necesidad creativa que da un corazón roto.
Era ponerse creativo para no pegarse un tiro.

Ando creativa y no quiero pegarme un tiro
Traigo ganas de nuevos sueños, esta despertando un apetito por algo que no he identificado del todo. Pero es algo que esta latiendo, pero es tan pequeño que no se que es.

Descubro paso a paso que la soledad me sienta bien. Sigo en el mood de soltarlo todo, de vivir este pedazo tiempo que tengo en mis manos y dedicarme a ser feliz,
Siento que estoy cuajando, no se cual será el resultado de la escultura de mi misma pero espero que sea bueno. Estoy en construcción disculpe las molestias que esto le ocasiona.

Pero el hecho es que pienso que pasaría si dejo de existir? Y no hablo de morirme. Creo que cuando uno se muere no deja de existir, al contrario, sigue aquí transformado, difuminado en lo que dejamos. No te vas, seguimos siendo parte de la misma energía.

Pero pienso en que seria, un buen día levantarte, agarrar lo que tienes, lo que te quepa en una pequeñas mochila, dejar dos o tres instrucciones, agarrar el dinero que tienes y comprar un boleto de avión para el lugar que te gusta y sin decirle a nadie largarte. Así, sin agua va, dejar todo. Un comenzar de cero. Sin historias, sin pasado sin volver atrás, sin sentirte triste de dejar todo, cosas, afectos, rencores, blog, correos electrónicos. Inrrastreable, sin sentir el remordimientos o el coraje de lo que dejas, de quienes dejas.

Como seria esa yo? Que pasado me inventaría?
Seria como renacer.

Sera posible?

Pienso que seria cuestión de voluntad y últimamente esa cosa me esta creciendo. Insisto, ya me curtí en eso de los adioses, como lo he escrito en múltiples ocasiones, no tengo problemas con dejar ir la cosas, lo tengo para comprometerme.

Hoy me reencontré con amigos queridos, me da tanto gusto que estén bien, en serio, me toco verlos en momentos tan difíciles que verlos felices me hace sentir que hay orden cósmico.
Por otra parte tengo afectos sufriendo por cambios de vida, yo se que Dios esta con ellos, y es el puente al cual todos nos enfrentaremos pero por hoy mi corazón y mis oraciones están ahí. Todo estará bien.


Ideas de madrugada, de pollo que aletea por que pretende volar, ojala que un día le den las alas para mas.
O mejor aun deje de ser un pollo para convertirse en el monstruo que puede ser…
Que realmente es.
Will see..

Chigado todo da vueltas

Fue culpa del árbol que abracé ayer..
No fui de su agrado.

Cierras los ojos.
Te estremeces y entras.
En una espiral de pensamientos, de ideas de caos..
Como amo el caos, es el principio de la creación.

Mi desierto, mi hermosísimo desierto.
Mi desierto nocturno.
Mi desierto plagado de redención

Pero paso algo…

La garganta se cierra..sientes que te sangra.
Se crea el hueco en el estomago,
Opresión en el pecho esto es tristeza en su estado mas puro
Es traición de uno mismo, estando dormido.
No puedes despertar, por que sientes que hace horas que duermes
Tu Fe esta muerta, no tienes a quien rezarle. Miedo.
No puedes moverte.

Es un instante donde tu pensamiento se desvió y te llevo al mal viaje.

Despiertas, no pasa nada, te calmas y tratas de llorar, como si pudieras.
Te distraes y lo exorcizas, como bocanada de humo en la cara que te deja con el sabor desagradable.

Es ver debajo de la fachada y ver las grietas, saber que estas tan rotito, y tan
mal pegado que eres una idea de lo que originalmente eras.
Son las grietas del tiempo, es darse cuenta que no hay vida.
Es recordar todo lo que me hace ser tan maravillosa
Es ver el negativo de mi luminosa foto..

Es una noche, es un momento. Pasara como todo pasa y cada vez mas rápido.
Lo bueno, lo malo, la eternidad dura alrededor de 15 minutos.

Bendecidos sean los condenados.. de ellos será la verdad.
Aunque no les sirva para nada.

Te pienso..
Y escribo, leo, escucho música, veo, me preocupo, rezo, olvido.
Entre muchas cosas que hago, que no son muchas pero la verdad, te pienso.

Tu en el exterior y yo en el interior, que cosas.

Como es difícil aprender a desprenderte y que realmente no te importe nada.
Ese es básicamente la formula para la felicidad, desprendimiento total de cosas, percepciones y sentimientos.

Que no hay pasado y no hay futuro, solo en el presente seremos felices

Esos dicen los grandes maestros y creo que tienen razón.

La libertad esta en uno. Aprender a ser libre en este espacio que te escribo, ser feliz en este momento o sufrir y aprender en el presente.

Dejar ir las cosas, las personas, lo bueno y lo malo.

Hoy es uno de esos días en los que no se nada.
No se nada.

No las hay..

Debería haberlas , pero poca gente se toma la molestia de tomar fotos en los momentos tristes.

Usualmente tomamos fotos cuando estamos contentos, cuando estamos con los amigos , en las fiestas, cumpleaños, bodas y momentos significativos.

Pero nadie se toma una foto cuando le rompen a uno el corazón, o cuando muere alguien querido o cuando sencillamente nos da por llorar.

Creo que deberíamos tomarnos fotos y así saber como nos vemos y recordarlo para no cometer los mismos errores. Por que esta muy cabron acordarnos de los daños que nos hicieron viendo las fotos lindas que tenias con ese o esa al que un día quisiste.

Hoy debería tener una cámara de esas que tienen filtro “hazme bonita”.Les mostraría un poquito de desolación estética.

Desolación es una palabra que me gusta mucho.
Me empieza a gustar ese lugar.

La desolación geográficamente esta ubicada en la esquina derecha debajo de mi cama. Ahí me meto sufrir, en el piso y de ese lado para que nadie me vea.

Pero ojo realmente no sufro, yo ya no sufro. En serio es como la niña que ve a otros niños jugando con sus papas y sabe que los suyos se murieron. Esta resignada y sabe perfectamente que no volverán, le causa algo ver la escena pero sabe que nada cambiara.

Ideas sueltas de madrugada hasta que encuentre la cajita de tafil.

No biggie Bro.