El que tenga oidos...

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no escucha música, quien no halla encanto en si mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos senderos, quien no cambia de rutina, quien no se arriesga a vestir un nuevo color o no conversa con desconocidos.

Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, aquellas que rescatan el brillo en los ojos y los corazones decaídos.

Muere lentamente quien no cambia de vida cuando está insatisfecho con su trabajo o su amor, quien no arriesga lo seguro por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite al menos una vez en la vida huir de los consejos sensatos…

Pablo Neruda

Una manera sencilla de ver las cosas..(quien sabe si es la mejor)

En esta vida (y en la siguientes si crees en eso) todo se sabe, por más que quieras fingir que todo está perfecto, la vida y las cosas hablan a través de ti.

Las experiencias me han enseñado a tratar de ser honesta conmigo y con los demás, igual eso me ha costado gente y malos ratos.

Pero creo que la gente se tiene que ir cuando es su momento y el mal rato te enseña algo y si eres un poquito listo sabrás que es.

El saldo hasta ahorita ha sido benévolo, está la gente que me quiere con todo lo defectuosa que soy y sigue llegando gente positiva a mi vida.

A los que se van, se llevan parte de mi cariño y mis mejores deseos, en realidad, que la vida les dé mucho más y mejor. Los dejo ir en paz.

La vida siempre ha sido perra con todos, la diferencia es tu capacidad de saber que nada es personal, nadie está en contra tuya y que tienes que cambiar lo que te estorba de ti (todo se puede cambiar).

A los Psicorigidos se los carga el payaso.

Seguiremos informando.

35 años..¿Ahora qué?

Vamos a aterrizar a la edad cabalística de los 35, donde a los hombres se les empieza a decaer el ánimo y las mujeres se dejan de sentir atractivas y fértiles. Todo esto es cierto, lo dicen los doctores y los que saben sobre la decadencia del cuerpo humano. Nos estamos yendo a la shit.

Todavía no llego a ese lugar pero falta poco (si el universo, Dios o  Buda lo permiten) pero es

momento de ver como este número curioso los transforma a todos. Todos quieren sentirse más jóvenes o atractivos, quieren sentirse aguantadores (admitámoslo cada vez te sientes fatal en la cruda) y realmente te aferras en que te gusten cosas que ya hace mucho tiempo te dan infinita wueva .

Algo que es inmediato es que te comienzas a comparar con tus amig@s, y empiezas a ver  a los que se casaron (hasta tus amigos gays), compraron casa, tienen perros o chamacos, consiguieron aumentos,  consiguieron amante, siguen ligándose a chavit@s  y empiezan a stalkear a sus ex para ver que tan felices son (y resulta que TODOS son más felices porque salen muy sonrientes en las vacaciones en Checoslombria en facebook)

Sip, te estás volviendo VIEJO (y que retumben las paredes)

La parte buena de todo esto es que... “ESTAMOS VIVOS”.

Suena plano pero no lo es...al menos no para mí.

Yo trato de aceptar el barranco con dignidad,  y más que nada con serenidad. Puedo decir que me he metido en tantos líos y me he equivocado tantas veces que  estar aquí tan bien pinche feliz es un gran éxito.  No necesito la party, ni a los amigos, ni fama y fortuna. Puedo decir que Aquí y Ahora soy feliz.

He aprendido a no dorarme la píldora, a estar consciente de mi situación actual y lo mejor de todo a no ponerla en comparación con nadie. Mi vida es Chingona tal y como es, defectuosa, con carencias pero con la paz de haber hecho y de hacer las cosas lo mas honestamente posible. No mentirse a uno es lo mejor, te mantiene sana y sin arrugas (aparte de las cremas que debo de empezar a usar)

Nop, este año no me causa conflicto mi cumple, quiero comer pastel red velvet y  dejarme querer por aquellos que quiero también.

Shelle  the Birthday Girl

El blog : mi hogar de alma descarriada

Recuerdo cuando lo empecé, esa urgencia de vaciar mi cabeza llena de ideas y sentimientos despues de  que abandonara el plan de mi vida y decidiera improvisar, hasta hoy ( el único plan que tengo es el de seguir respirando y hacerme feliz  a como dé lugar).

Hago un breve rondín entre los blogs que seguía y que eran mi entretenimiento antes de que las redes sociales vinieran a mandarlo todo al carajo, ahora ya no hay tiempo para escribir más de 140 caracteres cada 5 minutos al día.

Extraño mis noches blogueras, donde creía que era la única alma atormentada y  genial de  la cuadra (ahora por culpa de 4square ya sé donde están las demás).

En fin los tiempos cambian...

Me rehúso a dejar el blog, como última trinchera de mis pensamientos azotados. Es como una última cuerda que me ata al pasado.. Últimamente me ha dado por olvidar. Lo lamento por los post borrados, esos sí, ni como salvarlos. El tsunami de mi amnesia se los chingo.

Buenas noches blogueros, Dios,Buda, Alá o en lo que crean los acompañe en sus desvelos.

Shelle nostálgica

Te extraño amiga.


Y extraño lo grandiosa que puedes ser.


Con humildad
yo

Roca

Aires de Diciembre.. gélidos y llenos de recuerdos..

La lucha eterna porque nuestra mente no nos arrastre al pensamiento compulsivo de.. ¿En dónde estaría yo si …? O el ¿Qué hubiera pasado si no..? Esa melancolía nuestra que  es odiosa y contagiosa.

Solo nos queda tratar de aferrarnos al presente, me agarro de la roca que puedo y me aferro a ella, pero en estos tiempos ya no hay quien pueda conmigo. Y no lo digo en tono triste es solo que me he tenido que volver roca para que nada (o todo) se vaya a la chingada. 

Creo que la roca mas fuerte que encontrado es la de mi soledad..

Aquí estoy, haciendome fuerte con cada respiración, porque si no fuera así creo que ya me hubiera muerto.

Sin Cronicidad

Hay días como hoy que la vida fluye aun cuando tú no  estás lista. Aunque siempre he tenido ese sentimiento ( de no estar lista, de no saber, de no ser), hoy fue más tangible, me desperté cuando aun no quería hacerlo,  comí cuando no tenía hambre, llore antes, me emocione cuando me iba, hable cuando el momento había pasado.

Soy torpe

Hago todo a destiempo, esa falta de sincronicidad me está jodiendo la vida.

Yo solo espero que este no sea mi día de la marmota y me quede atrapada en un desfase perpetuo.