Con razon...

Algo me dolìa... Demonios.

Rage

Te acuerdas cuando me querías?? Que sentías? Lo has vuelto a sentir? Es mejor? Se parece o es totalmente diferente? A mi lo del sufrir no me sale nada bien. Nadie se da cuenta y lo peor del caso es que piensan que por eso no sufro, tontita yo. Dame honestidad por favor, por que creo que eso seria lo único que llenarían los huecos que traigo, que dejaste, miento que deje yo al arrancar de múltiples maneras todo el amor que le puede caber a uno, el ser resistente a la energía que mueve al mundo es algo tan raro como ser alérgico al aire. Pero no es hablar de mi, de lo que sentí, llore, sufrí o disfruté(si, por que siempre hay una dosis de placer en el dolor) . De eso no queda nada, todo es una bodega vacía con algunas cajas llenas de ira o de dudas. Todo lo demás se fue. Me molesta que a mi esto del amor me haya salido tan bien a la primera que sea irrepetible. Como bengala gastada. Cuantas veces se puede hacer el milagro? Cuantas veces le sale a uno caminar sobre el agua sin ahogarse? No quiero supocisiones ni tanteos, no quiero gente feliz que opine, quiero que alguien conozca de lo que estoy hablando, almas perdidas, refugiados de la hecatombe del amor. Lo siento, por mas que quieran estoy del otro lado de la banqueta. Cada vez los siento mas lejos. Entiende.. este post no es para ti, es para la quimera que he inventado en repetidas ocasiones. La verdad las preguntas del principio no serán contestadas por que nunca fuiste tu. Fui yo. Pero diría cierto personaje : Why so serious? Sigamos siendo felices, total esto es pasajero.

El momento endejo

Maldito Némesis, siempre lo he dicho el enemigo no viene de afuera Viene de adentro y de donde nace también tu gloria. No se o mas bien si se que es lo que trata de decir, a veces mi cuerpo hace rebeliones absurdas para detenerme y hacerme ver las cosas, es como poner un freno de mano cuando vas en quinta o frenar con primera. Me molesta frenar así. Que me frenen así. Me molesta ser tan obvia, que mi problemas mentales se reflejen en mi físico. Si no es la garganta, es el estomago. Esto es cuado el stress toma una extraña forma para hacerse notar. Por que todo mundo quiere atención? Que no saben lo bonito que es el anonimato, vivir entre la sombras, los rostros comunes como el del que te lava el vidrio en el crucero o la que te atiende en el vips, el del monito que te da tu hamburguesa en el mac king, como el del que te lava el carro o el de participante de la “Academia”. A esos ni quien los recuerde y se mueven libres en este mundo tan tonto, Me perdí un poco, a ver como regreso.. Ah, ya les decía que mi cuerpo adopta dolencias para comunicarse conmigo. Por lo pronto me dice que esta harto de ser paciente por que le genera stress y lo tiene que sacar de alguna manera y hoy salio con la jalada de que tiene un calambre en el pie. Aunado a una terrible laringitis que amenaza con convertirse en silencio total el resto de mis días. Necesito dormir mas, necesito enamorarme mas de todo, de nadie. La loca dice que soy sociopata pero creo que de ser asi, seria solamente algo ligero y me iría a lo obsesivo compulsivo. Hay poca gente que se da cuenta de mis manías. Todo este post es un intento desesperado por dormir mejor y que me deje de doler algo Ustedes tengan muy feliz día o noche.

Demonios se me volvio a perder la voz! Ingado!

Esperando a que funcione la pastilla

9:40pm Mi madre harta de mis quejas ofrece darme “algo” para dormir, mi madre que tiene el grado de medico general y shamana me dice que tengo demasiadas ojeras y que no duermo bien, lo cual es muy cierto. 10:10 Al fin encuentra las dichosas pastillas y sabiamente me da la mitad. La cual al dármela la tiro y tardo 5 min en encontrarla, me la tomo con todo y basura del piso (YiKes) 10:30 Veo la tele, la repetición de corazón salvaje, Rezo para que la pastilla empiece a funcionar. 11:00 Le cambio y esta “Cruel intentions” (se acuerdan de esa película), un mal remake de “ Relaciones peligrosas” pero con mejor soundtrack. Esas películas cursis como que me quieren hacer volver a creer en el amor. Lo triste es que no es broma. 12;30 La Pastilla no jalo, que se hace en estos casos??! 1:15 Pienso en todo lo que pudo haber sido contigo. Je, que mal que no me seguiste el paso. 2:00am Como que te empiezo a extrañar y muero por hablarte y mandarte un mail con todo lo que siento.. pero mejor esperare a que sea mañana por que en este momento ya me dio sueño… Descansa

The life is out there...

Ah como pasa el tiempo.. Yo nunca recuerdo fechas, pero fue culpa de gusopuntocom (que él si celebra a su blog como debe de ser) que he caído en cuenta que este blog ya cumplió 5 años. Cheeeesseeee Para celebrar no se me ocurre nada, la verdad la vida aca fuera me tiene muy entretenida como para prestar atención a estos detalles. Mejor vayan a ver el video del bebe que se salva milagrosamente o el sneeze panda, Ahora si andan hardcore vaya vean a Wendy Sulka o a las tipas terremoto. Happy birthday to you.

Confesiones..

Sabes? Hubo un momento en que quise volver a ti.. y no me dejaste. Entonces Si fue tu culpa

Quien dijo que todo esta perdido?

Las cosas, carecen de sentido Las palabras por si solas no tienen significado, las tienen que decir las personas con la intención y con la creencia. Si no, es casi igual como orar sin fé. Creer lo que dices, como lo dices y cuando lo dices. Yo cuando hablo creo todo lo que digo Cuando yo te digo te quiero Es verdad Cuando te digo ya no te amo Es verdad. Es ir detrás de las palabras. A lo que iba Se fue Mercedes Sosa Que ya nadie cante. Por que a nadie le creo Ya nadie va a ofrecer el corazón? No va haber suficiente zamba para olvidar. Nadie podrá agradecer la vida. Alfonsina y el mar.. ay Dios, no no que soledad! Benedetti y ella tendran grandes charlas. Se burlaran por que Violeta y Alfosina estaran en el purgatorio y juntos le pediran a Dios que suban a platicar. Por que definitvamente todo cambia.